Здравствуйте. У Вас очень сильное и напряженное письмо. Так как вопросов у Вас много, я позволю чуть уход в сторону для более широкой картинки. У Вас уникальная ситуация, с одной стороны, с другой стороны, мы все так или иначе похожи друг на друга. После рождения ребенок постоянно находится в конфликте между двумя большими желаниями: потребностью в любви и заботе и потребностью в самостоятельности и индивидуальности. Он хочет, чтобы мама (или кто ее замещает) была рядом, когда надо, но не мешала, когда хочется исследовать мир. А родители хотят, чтобы с ребенком ничего не случилось, так как они понимают. Это конфликт и любой ребенок вынужден менять свое поведение, чтобы соответствовать родителям и миру. Он обучается менять свое поведение, отказываться от своих желаний, устремлений, и играть те "роли", которые от него требуют окружающие. Постепенно он нарабатывает определенные схемы взаимодействия с своими чувствами/желаниями/мыслями и с другими людьми, а дальше живет в этом схематическом мире сценариев и программ. Но проблема в том, что он "прячет "глубоко свои внутренние, глубинные желания, чувства и не дает им проявляться. Тогда они пытаются "прорваться" всеми возможными способами: конфликтами с людьми, снами, психологическими трудностями и тупиками и болезнями. Система сценариев человека начинает давать сбои, с каждым разом все больше и больше. Вначале человек старается не замечать, потом пытается как-то справиться сам, иногда с помощью друзей, знакомых. А когда становится невмоготу, обращается к специалисту. Может ли человек преодолеть этот конфликт между внутренним и внешним сам? Не знаю, хочется в это верить, но я не видел таких людей и не слышал про них. Мы слишком долго формируем этот искусственный каркас из наших программ, чтобы самостоятельно можно было убрать те его части, которые мешают сейчас. Вы, судя по тексту, хорошо знаете набор своих "программ", Вам нужен кто-то, кто поможет Вам перестать выполнять старые, "отжившие" и мешающие развитию программы. Желаю Вам найти хорошего специалиста и почувствовать, что Вы можете перестать "кормить" свои программы и получить от этого море энергии.
Здравствуйте Николай. В вашем посте уже и есть ответ на незаданный вопрос. С навязчивых мыслей и стоит начинать. Конечно, это не просто мысли, там за ними стоят целые механизмы, сценарии. Они вами управляют. С ними можно разобраться и перестать их "кормить". Ну а психолога/психотерапевта не всегда получается найти с первого раза. Всего вам хорошего.
Здравствуйте Евгений.
Первое, что приходит в голову - помощь бабушек/дедушек, но, вероятно, про этот вариант вы уже думали. Если никто помочь не может, вам остается только договариваться с женой. По вашему описанию, звучит все очень разумно: ваша работа - это то, что позволяет семье существовать, вы должны быть в ресурсе, чтобы эту работу выполнять. По вашему расписанию, больше уделять времени в рабочие дни вы вряд ли сможете. Возможно, в выходные дни вы могли бы дать своей жене возможность отдохнуть, но тут нужно разбираться с вашими делами/обязанностями/временем. В вашем описании не хватает реакции жены: как она требует, чтобы вы уделяли больше времени, как она объясняет откуда это время брать? К сожалению, не видя и не понимая всей картины, единственный совет, который можно дать: больше говорить, стараться понять другого, стараться донести свою сторону и находить компромисс.
Здравствуйте.
Каждый из нас не однородное существо, мы состоим из условных "ролей", которые мы проигрываем в жизни. В вашем посте можно, например, увидеть роль условного "осознающего", который может осмыслить свои мысли, чувства, действия. Можно увидеть роль "Того, кто хочет нравится", и также роль некого "нетерпимого к тому, что кто-то может быть "лучше" вас или претендовать на что-то "лучше" , чем у вас. Приходит время, когда некоторые роли начинают мешать развитию, создают конфликт внутри нас, создают конфликт с другими ролями или вектором развития и тогда мы чувствуем дискомфорт, несчастье и пр. Один из понятных путей - пытаться осознать эти роли, понять их природу и цель их деятельности. И в зависимости от этих целей так или иначе "прожить" эти роли и перестать кормить их своей энергией. И тогда негативные ситуации, которые тревожили или мешали вам, перестают вас эмоционально трогать. Желаю вам разобраться со своими трудностями. Если захотите разобраться глубже, готов помочь.
Здравствуйте.
У Вас в тексте есть фраза "я потеряла себя". Вот эта фраза очень точна. По-хорошему, Вам нужно сейчас "найти себя", или хотя бы начать поиск. Представьте, что обучение, колледжи, пары, искусство, которые Вас окружают - это декорации, и даже отношения с мамой-это декорации. Где Вы во всем этом? Депрессия может быть если не другом, то хотя бы помощником, который дает шанс остановиться и выбрать "сюжет", который Вам больше созвучен. Может сейчас лучшее время, чтобы взглянуть внутрь?
Здравствуйте.
По тому, что Вы написали, мне кажется, Вы все делаете правильно, и здесь нет "волшебного совета" как сделать ребенка послушным. Это похоже на кризис, который возникает у практически всех детей в это время. Результатом этого кризиса является развитие ребенка, его умение лучше различать акценты между "хочу" и "могу", его чувство безопасности, от того, что взрослые могут "держать удар" и быть терпеливыми, но и постоянными. Но, конечно, это кризис и для Вас, здесь только хочется пожелать Вам терпения и порекомендовать как-то, может с помощью родителей, планировать для себя больше времени для отдыха и возможности побыть одной. И не обвинять себя, в том, что Вы что-то делаете не так, сейчас Вы- максимально идеальная мама для Вашего ребенка.
Здравствуйте.
Ваши состояния - это сигналы психики, говорящие о необходимости изменений. Это такие напряжения, которые, скорее всего, будут возрастать, чтобы в какой-то момент у Вас не осталось выбора и Вам пришлось бы погрузиться в них и потом измениться. Поэтому, хотя я и не против медикаментозных способов, в данном случае они могут только временными, чтобы на время снять сильное напряжение. Но, конечно, я рекомендовал бы консультации с психологом.