Здравствуйте, Надежда. Чувство, что "я не нужна, не любима" обычно зарождается в детстве, в первой семье человека. Часто человек может не помнить, что именно произошло, но чувства мы всегда несем
с собой во взрослую жизнь. Это чувство, отношение к себе заставляют нас вести себя определенным образом, создают нашу жизнь, можно сказать управляют ей. В данном случае, это чувство могло привести Вас к тому, что Вы действительно не имеете близких людей рядом или не чувствуете их любовь.
Однако, если Вы находитесь в этом мире, значит Вы нужны ему. Нужны себе. Нужны тем людям, которых Вы уже знаете и которых Вы пока не встретили. Просто он ждёт пока Вы поймёте это. Это Ваша зона роста в этой жизни, Ваше развитие. Начните менять свои мысли принудительно, тогда изменятся Ваши чувства и Вы измените свою жизнь.
Всегда готова помочь.
С уважением , Анастасия
Здравствуйте. Во-первых, я хочу сказать, что Вы имеете полное право испытывать ЛЮБЫЕ эмоции и чувства к Вашим родителям. Потому что это то, что началось не с Вас. Это то, чему Вас научила семья, в которой Вы выросли. Конечно, не осознанно, но это так, и это не умоляет их ответственности за это.
Чувство вины тоже родилось не сейчас, когда Вы грубите, а намного раньше. А сейчас выстреливает , потому что очень подходящие условия.
А теперь начинается Ваша зона ответственности, когда Вы решаете, что Вам чувствовать, что делать с Вашим состоянием. Если родители не вызывают теплых чувств - оптимально для Вас прийти к состоянию БЕЗРАЗЛИЧИЯ и спокойствия. Когда Вы живёте только своей жизнью, своими чувствами, мыслями, заботами и погружены в свою жизнь. Когда смотрите на все, как бы, со стороны и с улыбкой. Когда сами определяете, когда, как часто и по какому случаю Вам ехать к родителям. Когда собственная жизнь наполненная, тем, чего Вы хотите. Вашими целями, желаниями, людьми и вещами.
Я желаю Вам удачи, это действительно не просто, но достаточное желание поможет Вам справиться. А я всегда готова помочь.
С уважением, Анастасия.
Добрый день. Нет сомнений, что эта детская история определила Ваше сексуальное поведение в настоящем и будет влиять на Вас и дальше. Вам нужно просто понять для себя, готовы ли Вы принять изменения , хотите ли Вы их. Сейчас Вы бессознательно выбираете молодых людей, которые добавляют боли в Вашу жизнь. Другие, как Вы правильно написали, Вас не возбуждают. Готова помочь Вам изменить этот сценарий.
Добрый вечер. Я предполагаю, что в Вашем случае это недостаток уверенности в себе. Я думаю, Вас все-таки расстроила ситуация, которая произошла "вчера утром" , и она усилила,проявила Вашу неуверенность, которая просто пряталась. Неуверенность - это всегда нехватка энергии, то есть низкое либидо в том числе. Желаю справиться с этим негативным чувством. Готова помочь.
Здравствуйте! Анорексия, или булимия, или любое другое расстройство пищевого поведения - это не про еду, а про отношение к самой себе, про восприятие своей жизни, про желание жить. Работая с психологом, Вы поймёте, что довело Вас до такого состояния, избавитесь от этой боли и выроботаете новые здоровые привычки по питанию. Ваше моральное и физическое истощение понятно, но сейчас Вам нужно почувствовать в себе желание жить и быть счастливой, которое в Вас есть, для того,
чтобы начать действовать. Силы станут приходить в процессе, а сейчас нужно собрать то, что есть и рвануть. Вы, как и любой другой человек, имеете свою миссию, свои уникальные качества и способности и нужны этой жизни. Не позволяйте Вашему негативному прошлому, которое осталось только в голове, разрушить все это.
Насколько критическое Ваше состояние? Принимает ли Ваш организм сейчас пищу? Если нет, Вам нужно срочно обратиться к врачам, которые поддержат Ваш организм, а затем Вы сможете заняться работой с психологом. Возможно, у Вас есть человек, который мог бы помоч Вам организовать все это.
С наилучшими пожеланиями. Буду рада помоч.
Здравствуйте. Сравнение себя с другими людьми формируется в детстве, когда значимые для Вас взрослые сравнивают Вас с другими детьми не в Вашу пользу. Например : "Вот Маша - дочь тети Вали - всегда домой пятерки приносит, а ты что?" Именно здесь ребенок начинает чувствовать себя хуже других, неуверенно, потому что он не чувствует безусловной любви от родителя. Но как же без этой любви? Когда сейчас, в детстве, для ребенка это самый главный человек в его жизни... "И он так ко мне относится.... Значит я действительно плохой! Значит это я виноват! Значит во что бы то ни стало мне нужно ЗАСЛУЖИТЬ его любовь, ДОКАЗАТЬ, что я хороший". Все эти решения могут быть сознательными в голове ребенка, или промелькнуть так быстро, что он этого и не заметит, он может помнить это или не помнить. Но механизм закрепился. "Теперь, чтобы чувствовать себя хорошо и уверенно, я должна постоянно получать подтверждение других людей в том, что я хорошая, иначе мне будет плохо, я буду раздражаться, злиться, грустить и завидовать".
Как перестать сравнивать себя? Заслужить уважение самого главного человека в Вашей жизни - Вас самой! Уважайте, цените, поддерживайте себя, дайте себе ту любовь, которой Вам так не хватает. Тогда никому ничего не нужно будет доказывать. И приятный бонус - Вас полюбит весь мир)
Я всегда готова помочь. Удачи!
Здравствуйте. Найти дело своей жизни, в котором Вы будете прекрасным специалистом, которое будете любить и в котором будете побеждать - одна из задач, решение которой добавляет массу счастья в жизнь человека. Я вижу, что для Вас это важно, значит Вы сумеете найти.
Но для того, чтобы успешно решать задачи внешней жизни, учиться, работать и заниматься любой другой деятельностью, нужно, чтобы "внутри" был порядок. Отсутствие жизненных сил и энергии - признак внутренней проблемы. Куда и почему уходит эта сила специалист поможет Вам разобраться. Энергию человека забирают негативные мысли, эмоции, чувства (страх, вина, одиночество, ненужность, потеря смысла...). Переход из одного колледжа в другой или переход на курсы - все это проблему не решает, это ее проявление. Сознательно Вы пытаетесь наладить свою жизнь, но бессознательные механизмы продолжают влиять, поэтому корить себя не нужно. Препараты позволяют стабилизировать состояние, особенно они бывают необходимы в острый период, но проблему они не решают.
Дело не в том, чтобы получить полное образование, потому что так принято или так надо... Даже когда Вы его получите... Ваша жизнь продолжится, перед Вами встанут новые задачи, новый выбор и поиски. Либо вы будете решать их смело, зная, чего Вы хотите, и вообще, имея желание. Либо так, как сейчас.
С уважением и наилучшими пожеланиями.
Здравствуйте. Вы очень грамотно изложили свою ситуацию. Вы понимаете сами, что убегаете от реальности в сон, потому что в ней нет радости, в ней нет ничего, к чему хочется возвращаться. "Печаль, апатия, слезы, отсутствие смысла жизни". Расстройство пищевого поведения - это уже следствие. Отсюда лишний вес, усиливаются комплексы и депрессия...
Вы написали, что "вытаскивает из ямы только работа, потому что иначе придется вернуться в деревню". По сути Вы ходите туда из-за страха. А на таком чувстве, на таком мотиве не построить новые счастливые события и изменения. Это не то чувство, которое будет поднимать Вас утром и давать силы и желание идти вперед. Это не Ваша истинная цель в этой жизни, а постоянное убегание. Может быть пришло время перестать убегать? Посмотреть в глаза своему детству, раз и навсегда отрезать от себя то, что Вас разрушило и понять, что никто не бежит за Вами. Теперь Вы хозяйка своей жизни и Вы формируете себя, свои чувства и всю свою жизнь.
Я буду рада помочь Вам.
Здравствуйте. Мне действительно жаль, что сейчас Вы находитесь в таком состоянии, но это можно исправить. Прислушайтесь к себе. Если Вы написали сюда, значит большАя часть Вас хочет жить, и значит будет жить. Только жить Вы хотите по-другому, со смыслом, радостью и легкостью. И это возможно. Здесь нужна глубокая работа с механизмами Вашей психики, которые довели Вас до такого состояния и до такого качества жизни. Панические атаки- очень тяжёлые состояния, но это просто симптом, "вишенка на тортике". Свидетельство сильного внутреннего конфликта. А настоящий вулкан - он внутри. Есть приемы, позволяющие облегчить ПА, но избавиться от них позволит ТОЛЬКО устронение корня проблемы.
Во время ПА дышите в ладони, сложенные чашечкой и повторяйте мысленно или вслух убеждения, которые помогут успокоиться: "Скоро это состояние закончится , оно не опасно для моей жизни, я в безопасности, потому что жизнь любит и помогает мне". Также пытайтесь переключить внимание на какое-то занятие.
Есть не хотите-потому, что нет вкуса к жизни и желания жить. Аппетит проснется, когда Вы проснетесь к жизни.
Вам необходимо обратиться к специалисту и сойти с этой тропы саморазрушения. Потому что Ваша жизнь может протекать совсем иначе, с другими чувствами и событиями. В Вашей пустоте Вы не виноваты... Но ответственность за Ваше будущее лежит на Вас... Желаю всех благ.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства, но к сожалению мы видим с Вами, что молодой человек не дорожит этими отношениями. Он открыто заявил, что не испытывает тяги к общению и подкрепляет это действиями, безразличием. Как себя с ним вести - можете решить только Вы. Вам нужно трезво подумать, готовы ли Вы каждый день испытывать эту тревогу, страх потерять, продумывать ходы и в итоге оставаться одной.
Как психолог могу сказать, что рядом с ним Вас удерживает не любовь, а механизм, сформированный в детстве, который бессознательно заставляет выбирать мужчин, которые будут так относиться к Вам. Предполагаю, что это у Вас не первые отношения такого плана. Понимаю, что возможно сейчас это сложно принять и понять. Но Вы в этом не виноваты.
Я хочу рассказать Вам о другом мире, в котором Вы рядом с человеком, с которым Вам хорошо, с которым Вы будете сама собой и будете любить и чувствовать себя любимой. Но для этого нужно поработать над собой. Обрести любовь к себе, свою ценность, уважение к самой себе и понимание, что Вы-самый главный и любимый человек в Вашей жизни.
Добрый день! 3 года - это хороший возраст, для того, чтобы отдать ребенка в сад. У малыша в голове уже сформирован стабильный образ мамы, которая за ним вернется. Однако это все равно сложный момент. У всех детей он проходит по разному. Бывают вообще несадовские дети, которые переносят этот этап слишком тяжело и родители оставляют их дома. Нельзя сказать, что это не норма. Это особенность. Хорошо, что Вы внимательны к чувствам Вашего малыша, это держит Вас на верном курсе, и Вы почувствуете, как лучше всего поступить.
Частые болезни в этот период - это классический признак того, что ребенок не хочет идти в сад. Бессознательно, ( подчеркиваю, что он это не осознает), позволяет себе болеть, чтобы остаться дома. Плюс на фоне тревоги, страха, конечно, может ухудшаться физическое состояние, может болеть голова, тошнить.
Возможно мои рекомендации помогут Вам адаптировать ребенка мягче и быстрее.
1. Давайте в детский сад с собой его любимую МЯГКУЮ игрушку - она будет давать ему чувство безопасности.
2. Понаблюдайте, с кем из взрослых ребенок в саду расстается легче.
3. Транслируйте свое позитивное отношение к саду. Рассказывайте ему о саде как о волшебном месте, где созданы ве условия для деток, где много интересного, где весело, где он найдет друзей, где он пойдет на прогулку и что интересного он там увидит, и все в таком ключе.
4. Максимально в этот период Вашего внимания, любви и нежности.
И последнее, постарайтесь успокоиться сами. Вашу тревогу малыш чувствует и тревожится еще больше.
С уважением и пожеланием всех благ!
Здравствуйте! Примите мои искренние слова поддержки, теперь Вы не один в своих чувствах.
Да, решим так, что Вы действительно промахнулись с выбором машины. Но скажите, кто не ошибался в своей жизни? Более того, эта ситуация только кажется стыдливой. На самом деле она показала, какими ценными качествами Вы обладаете и одновременно дала Вам урок.
Во-первых, Ваше желание проявить самостоятельность, взять ответственность на себя действительно дорогого стоит. Значит и в других ситуациях Вы будете проявлять твердость, решительность. Тот, кто самостоятелен и ответственен-тот хозяин своей жизни.
Во-вторых, Вы знаете, чего хотите, открыто об этом говорите и действуете, и хорошо, потому что Вы имеете на это право. В данном случае имеете право хотеть именно такую машину.
В-третьих, важно понимать, что от ошибок не застрахован никто. И они не должны Вас обездвиживать и вгонять в стыд. Это нормальные моменты, через которые мы учимся, набираемся опыта. Действовать, ошибаться, снова действовать и достигать успеха - это интересно, и это Ваша уникальная и неповторимая жизнь. Не бойтесь жить, пробуйте и радуйтесь каждому дню.
Я предполагаю, что чувство вины - Ваш близкий спутник. Буду рада протянуть руку помощи, если захотите от него избавиться.
Здравствуйте. Вы пишите, что Вам хорошо с этим человеком и одновременно спрашиваете, как излечить внутреннюю "дикую" боль... Пишите, что он замечательный супруг, и при этом жена замечательного мужа перенесла нервный срыв, потому что предал. Пишите, что он выбрал САМ ВАС, и при этом выше справедливо возмущены тем, что он вообще позволил себе сравнивать Вас с кем-то. Пишите, что он хороший отец для Ваших детей, а теперь подумайте чему научатся Ваши дети, наблюдая вот такую модель отношений, такой пример отношений между мужчиной и женщиной.
Для того, чтобы излечить Вашу боль должно измениться хотя бы одно из обстоятельств: либо человек, должен перестать Вам быть дорог, и тогда его поведение Вы не будете "брать в сердце", либо он должен изменить свое отношение к Вам. Повлиять на второе гораздо сложнее, потому что Вы уже дали ему зеленый свет, прощая не единожды неуважение, нелюбовь, предательство, сравнение. Да, Вы надеетесь, что все изменится. И, действительно, изменения реальны, но тогда, когда человек, что-то понял для себя, осознал, тогда отношения перезагружаются и выходят на новый уровень. Ваш ли это случай?...
Здравствуйте. Сам по себе онанизм не является отклонением или заболеванием, но, чаще всего, свидетельствует о наличии сильного психологического напряжения. Если я правильно поняла из Вашего письма, эта особенность Вашего поведения, как минимум, доставляет Вам дискомфорт. После воздержания Вы испытываете целый ряд негативных эмоций(истощение, ментальная боль), чувствуете, что это плохо влияет на Вашу жизнь. Поэтому сомнений нет - к специалисту обратиться стоит.
Эмоциональное напряжение может возникнуть из-за какой-либо неприятной для Вас ситуации в детстве, о которой Вы можете даже не помнить (так защищает нас наша психика), но испытав тогда, в 13 лет, облегчение, Вы взяли как стратегию это прием, просто привыкли.
Для того, чтобы избавиться от этой привычки вначале нужно удалить корень, первопричину.
Я предполагаю, что отсутствие девушки во взрослом возрасте имеет связь со всей этой историей.
Дорогая, Елена. Забыть такие события человек, к сожалению, не может. Мы не можем организовать частичную амнезию или стереть ластиком те события, которые произошли в Вашей жизни. Но все остальное, сделать можно. Конечно, такие события не остаются без последствий для психики, это целый букет разрушительных чувств, которые влияют на здоровье человека, на его поведение, поступки и сценарий его жизни. Вы сами все понимаете и правильно связали насилие-чувство опасности, недоверия, неполноценности, страха-панические атаки-болезни. Не тяните с обращением к специалисту, потому что пришло Ваше время, пришло время жить. Такие тяжелые травмы требуют работы с бессознательным, вычищения всего этого. Это тяжелая работа, в которую нужно нырнуть, чтобы потом задышать новыми легкими. Желание все исправить поднимается не просто так. Вы готовы и вы сможете. Почувствуйте, какая Вы на самом деле сильная, а впереди еще целая жизнь, одна, самая ценная и единственная, которую можно прожить по-другому. Представьте, как раскроются Ваши таланты, когда уйдет боль и как Вы начнете радоваться, наслаждаться жизнью, только уже не в маске, а искренне и по-настоящему. Всех благ!
Выйти из любой ситуации, изменить что-то мы можем только в одном случае - изменив себя. Не потому что в данной ситуации проблема заключается сугубо в Вас, а потому что Вы способны управлять только своей головой, и еще потому что отношения с другими людьми действительно меняются в ответ на наши внутренние изменения. Сложно по одному Вашему сообщению объяснить поведение супруга. Это может быть сильная связь с мамой, от которой он психологически не отделился. Это может быть избегание какого-то напряжения в своей собственной семье и другие причины. Я не могу сказать, слишком мало информации. Но одиночество - это явно не то, что человек ждет от семейной жизни, а конфликты, непонимания, если они есть, абсолютно точно можно решить, если два человека стремятся к этому, готовы разговаривать, вкладываться в отношения и становиться лучше. Вам я порекомендовала бы поработать над избавлением от ревности, не только к маме супруга, а в принципе в своей жизни. Корень ревности - это неуверенность, чувство собственной непривлекательности, страх остаться одной, быть нелюбимой, ощущение пустоты, негативный опыт прошлого, а также негативные установки, о том, что "все мужчины изменяют" и все в таком духе. Если Вам знакомы эти чувства и мысли, и Вы готовы с ними расстаться, Вы можете ко мне обратиться. Отношение мужа к Вам изменится. Но Ваше отношение к нему, возможно, поменяется тоже...
Добрый вечер. Я думаю, Вы правильно почувствовали суть проблемы. Она не в том, что Ваша подруга уделяет Вам мало внимания, так как каждый из нас сам определяет свои границы, в том числе общения с людьми и это нормально. Проблема в том, что Вы ощущаете жажду этого внимания, нехватку, высокую потребность. Давайте разберемся. Внимание радует человека, потому что даёт ему ощущение своей ценности, нужности, значимости, делает увереннее, даёт энергию, воодушевляет. Особенно нам приятно получать внимание людей, которые близки и приятны нам самим. От людей, которые нас, возможно, чем-то восхищают. Обычно это сильные люди, как Вы правильно заметили, самодостаточные. Мы тянемся к таким людям, потому что бессознательно чувствуем себя с ними в безопасности. А уж если такой человек дружит, демонстрируя на уровне психики свое принятие, любовь, поддержку это действительно радует, окрыляет.
Человек не ищет и не ждёт с такой жаждой то, что у него уже есть. И речь не о внимании подруги, которое является просто методом, а о том, что оно даёт-чувство, что Я нужен, важен, я любим.
Ощущение ненужности возникает в детстве по разным причинам и в разных ситуациях. А то что мы почувствовали в детстве мы несём в свою взрослую жизнь.
А теперь поймите, что Вы самый ценный и важный человек в Вашей жизни. Подарите себе свою любовь, принятие и ВНИМАНИЕ. Вы этого достойны. Рекомендую работать в этом направлении. Все получится!