Доброго времени суток.
✔️1) Ваша жизнь, Вы сами изменились - это факт. Теперь Вы мама, новая роль, новая идентичность,, новая жизнь... Вы не желаете отпускать старые модели взаимодействия, переход в новую реальность возможно тяготит..... Чего именно Вам не хватает.? Общения? Отдыха? Как Вы можете восполнить это в данный момент, учитывая свою новую роль? Расставьте приоритеты! Дети не всегда будут маленькими! Так как было ДО детей - не будет! Будет иначе! Возможно красочнее и ярче! Зависит только от Вас и Вашего мировосриятия!
✔️2) Интересы со старыми подругами, друзьями - конечно, такое бывает интересы расходятся и это тоже нормально! Кто-то подстраивается и продолжает общение, чьи-то пути расходятся.... Такое бывает.... Люди или хотят общаться, или не хотят....
✔️3) Чувство вины перед мальчиком - это нормально! Что бы Вы могли сделать для этого мальчика, чтобы загладить свою вину? Возможно подарить подарок? Сводить куда-то детей совместно?..... Любой приемлемый вариант....Мальчик 4х лет вероятно уже не держит на Вас обиду, данное действие нужно скорее для Вас...
✔️4) Реакция РАЗДРАЖЕНИЯ - для детей в 4 года вполне естественно прыгать, бегать, "стоять на головах".... Вопрос в том, почему ВЫ ВЫБРАЛИ СРЕАГИРОВАТЬ ИМЕННО РАЗДРАЖЕНИЕМ на подобные действия? Возможно не достаёт ресурса, личного отдыха, сил, энергии..... Дело вероятно не в мальчике и в его активности, а в Вашей личности! Какого режима Вы придерживаетесь? Как часто отдыхаете? Чем любите заниматься и когда в последний раз это делали? Как устроено ваше времяпревождения с собственным ребёнком (детьми)?
✔️5) Новые знакомства - это прекрасно! Тем более "с себе подобными" - с мамочками! Вы можете стать отличной поддержкой друг для друга! Детям разнообразить общение! Включите фантазию!
✔️6) ПРОДУМАЙТЕ свой режим, чем бы хотели заниматься, с какими людьми общаться, отдых, сон, время с собственными детьми - в Ваших силах создать реальность, в которой Вы будете счастливы! Первое и самое важное - Вам нужна энергия и силы! Где Вы можете их черпать? Составьте список,, что Вас наполняет, заряжает, позволяет расслабиться и отдохнуть.? Теперь подумайте как Вы можете включить эти действия в свою жизнь будучи мамой? Дети - неотъемлемая и чудесная часть Вашей жизни! Главное систематизировать свою новую жизнь! И периодически вносить коррективы, по необходимости! Ведь взрослея, дети привносят новые краски в жизнь родителей.... Родителям главное научиться подстраиваться под перемены! Это прекрасные перемены!
✔️7) ВАШИ РЕАКЦИИ =ВАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Личные реакции на то или иное поведение любых взрослых, детей, жизненные ситуации...обычно зависят от личного самовосприятия,, наполненности, ресурсов.... Если где-то пробел или пустота, то его нужно заполнить... Следом задаём себе вопрос - как я могу заполнить этот пробел в своей личности?
Например, раздражаюсь, потому что уставшая, потому что скучаю по прежней жизни.... Что могу сделать?
- Чтобы быть отдохнувшей и энергичной , могу спать 8 часов в сутки, записаться на танцы, йогу, фитнес, читать любимые книжки, принять ванну перед сном...
- Скучаю по прежней жизни, не достаёт общения - найти компанию по интересам - такие же мамочки, кружки по интересам, разнообразить времяпревождения со своими детьми, найти совместные интересные для всех занятия....
Это пример, Ваш ответ может отличаться.
Успехов Вам 🙌
Здравствуйте.
➡️1) Ваша жизнь, ваши действия = ваша ответственность. Жизнь Вашего мужа, его действия = его ответственность!
Да, в семье возникают ситуации совместной ответственности - дети, быт и прочее. Данный случай - это зона ответственности Вашего мужа.
➡️2) Что делать? Расставить границы! Позаботиться о себе и детях, если они есть! Это довольно сложно начать делать.... Рекомендуется обратиться на индивидуальную работу с психологом.
Также, обратите внимание на бесплатные коррекционные группы для людей с алкогольной зависимостью Ал Анон, для созависимых Coda, также есть группы для людей с игровой зависимостью... Можно поискать очно в своём городе либо попробовать онлайн. Через интернет легко найти.
➡️3) Можно ли помочь мужу? ❗Самое лучшее, что Вы сейчас можете сделать для себя и для него - это принять факт его личной ответственности за его жизнь и его действия!
Вы не обязаны заботиться о том, как отдать теперь деньги! Это ответственность мужа!
❗Как долго продолжается ситуация зависимостей в семье? По какой причине Вы продолжаете терпеть то, что Вам не нравится? Из текста следует, что все заботы семьи Вы добровольно взяли на себя и явно не в восторге.... Явное созависимое поведение!
❗Не ждите пожалуйста, прямо сейчас займитесь поиском коррекционных групп или психолога для себя!
➡️4) Можно ли помочь мужу? Нет, Вы не сможете его вылечить! Единственный шанс на выздоровление - когда зависимый осознает, что он болен и самостоятельно решает пойти выздоравливать! Никакие манипуляции разводами или ещё чем не помогут.... Человек должен сам прийти к осознанию и начать делать реальные действия в этом направлении❗
И пожалуйста не путайте естественное чувство вины и стыда, которое часто возникает после своих поступков у зависимых , с реальной готовностью идти лечиться! В такие моменты близким кажется, что их манипуляции, нравоучения сработали, а через какое-то время ситуация повторяется! Речь идёт не только о психологическом аспекте, человек зависим ещё и физически. Требуется комплексное лечение! И единственный шанс добиться результата - когда зависимый сам встаёт и намеренно идёт выздоравливать!
➡️5) ✔️Что Вы сейчас чувствуете?
✔️Как Вы можете себя поддержать и утешить?
✔️Как бы Вы могли отстраниться от данной ситуации?
✔️Как бы Вы могли о себе сейчас позаботиться?
❗Постарайтесь перевести фокус внимания на себя и свои потребности (в любви, безопасности, спокойствии....)
➡️6) есть ли у вас дети.? Если да, что они сейчас чувствуют? Какого им жить в подобной семье? Как бы Вы могли о них сейчас позаботиться.?
Не ждите изменений, начните путь к этим изменениям сами!
Моя Вам поддержка 🙌.
Доброго времени суток.
Судя по итогу ваших отношений - "женитьба на других, не нужна... " и учитывая тот факт, что Вас это расстраивает - проигрываются ранее усвоенные дисфункциональные модели поведения .....Вероятно с детства....
Судя по тексту, такие отношения были не одни, а значит бегаете из одного похожего сценария в другой.... - можно предположить, что есть ранее не проработанные травмы, которые проецируются в отношениях.
Поисследуйте с психологом, это поможет оздоровить вашу жизнь в целом. Успехов Вам 🌸
Добрового времени суток, Виктория.
Спасибо за Ваш запрос и подробное описание.
✔️1) "у меня появляется страх, что я забуду что-то важное и потеряю себя как личность" - а что произойдёт, если Вы потеряете себя как личность? Что означает для Вас "человек -не личность"? Опишите письменно и посмотрите на свой ответ, там скорее всего будет первоисточник вашего хаоса мыслей. Например, я могу сказать,, что потерять себя как личность - это обесценить себя, опустошить, стать незаметным..... Отсюда можно задать ещё пару вопросов и прийти примерно к понимаю, что для меня важно быть заметным и ценным! А на самом ли деле меня делают заметным и ценным эти бесконечные дела, информация и прочее? Что меня делает ценным помимо всех этих дел? Как я могу подкрепить свою самоценность другим способом? Это пример. Ваш ответ может отличаться и цепочка последующих вопросов тоже. Но таким способом можно найти первопричины.
✔️2) "усилилось после смерти подруги " - произошло травмирующее событие, ваш организм среагировал. Важно проработать с психологом. Но состояние мыслительного хаоса было и ранее, исходя из написанного, а что предшествовало первым таким проявлениям?
✔️3) вы можете переключиться на чтение и не отвлекаться - это большой плюс, не у всех в таком состоянии подобное получается! На что ещё Вы можете отвлечься? В какие моменты, при каких действиях, при каком времяпрепровождении хаос затихает? Напишите список и включите минимум 3 таких пункта в свой день.
✔️4) используете ли Вы планирование ? Деление дел на важные, срочные, неважные, несрочные? Попробуйте выбрать любое приложение, либо просто ежедневник и записывать свои дела. Делить по приоритетам. И да, иногда Вы будете не успевать, пропускать или просто от лени не делать какие-то пункты! Вы человек, не робот! И это нормально! А если считаете иначе, то здесь вопрос про принятие себя, любовь к себе и т.п..... И корни могут быть в глубоком детстве...
✔️5) мысленный хаос вызывает негативные чувства и эмоции? Куда эти эмоции уходят? Вы "выпускаете" их наружу? Важно подобрать для себя экологичный способ слива негативных эмоций - спорт, побить подушку, покричать, помять бумагу, рисование, любые виды творчества ...... Что Вам отзывается?
✔️6) Медитации, дыхание, аутотренинги - если выполнять регулярно, дают хороший результат.
✔️7) рекомедую обратиться за консультацией к врачу-психиатру или психотерапевту, возможно требуется медикаментозное лечение. А также параллельно работать с психологом.
Моя Вам поддержка 🙌
Добрый вечер.
А почему именно психолог мужского пола? Ваш запрос по мужу и комментарий по выбору пола психолога, полагаю взаимосвязан.... Иметь предпочтения нормально, но здесь возможно другое.... Я конечно психолог женского пола, но напишу... и определённо рекомендую на личную консультацию... На основании пары предложений ни один психолог точно не скажет охладел к Вам муж или нет... Нужно выслушать желательно обе стороны. Для хороших гармоничных отношений мало быть привлекательной и стройной....
✔️1) "Уставать не от чего" - это он сказал или Вы так решили? Это разные вещи.
✔️2) разница в сексуальных потребностях. Да, такое бывает и с годами потребности могут меняться.
✔️3) личные причины. Мужчины не всегда склонны делиться своими волнениями и переживаниями, а это часто отражается на всех сферах жизни. Иногда им нужно уйти в свою "пещеру" и побыть наедине с собой. Среднестатистической женщине в такие моменты хочется излить все во вне, среднестатистические мужчины устроены иначе. Дайте время Вашему мужу.
✔️4) из сообщения видно, что Вы пробовали завести разговор об интимной сфере, но целью был поиск причины. Может стоит попробовать сформулировать иначе вопрос - дорогой муж, я тебя очень люблю. На данный момент меня волнует следующее......, потому что я чувствую........ А также у меня есть такие и такие потребности и я хотела бы их решить гармоничным способом, например. .......,согласен ли ты на это или хочешь предложить или обсудить что - то другое?
✔️5) нормально обсуждать в паре свои желания и потребности, и нормально, что порой они могут отличаться. Если это случается в смежных сферах, то желательно заняться поиском КОНСЕНСУСА, т.е то что, устроит вас обоих.
✔️6) сохраняйте понимание и спокойствие. Помимо личных возрастных кризисов, есть ещё и семейные кризисы и каждая семья проживает их по-свойму.
✔️7) самый важный вопрос - почему вот так сразу Вы решили,, что дело именно в Вас.? Вы пишите, что привлекательны, без комплексов, почему причину в себе увидили? Почему сразу охладел? Может есть совершенно другая причина? Почему не приняли за правду ответ про усталость? Ведь может человек устать морально, эмоционально, психически истощиться.... Даже если Вы не видите физических причин... Здесь уже про Ваш внутренний мир, про Вашу личность....
❗По данной ситуации много вопросов - как построен быт, зоны ответственности, совместное времяпрепровождение, личное время, личные волнения каждого, личное восприятие отношений каждым из супругов, умение вести коммуникацию в паре, т.е уметь СЛУШАТЬ, СЛЫШАТЬ И ГОВОРИТЬ ПРЯМО, личные потребности каждого, наличие психотравмирующих событий и т.д. ➡️По возможности, обратитесь на личную консультацию и хорошо если с супругом.
Доброго времени суток.
Понятия любви у всех разное. Что для Вас любовь?
✔️В психически здоровых отношениях - нормально иметь желание иногда побыть одной. Нормально иногда уделять себе время и ненормально когда вторая половинка при этому чувствует покинутость.
"Поссорилась и поняла, что он мне дорог и нужен, только в таких ситуациях это понимаю" - здесь скорее всего включается Ваш "код либидо" . Всего их четыре. Причём тут либидо? Интерес к партнёру всячески переплетается с влечением к нему. В Вашем случае можно предположить два варианта, а более точно только на личной встрече:
1-"запретный плод сладок" , т.е вызывает интерес то, что недоступно, а когда доступно - неинтересно и не нужно.
2- "амбивалентные отношения", т.е когда все в целом хорошо, но мне это неинтересно и поэтому осознанно или неосознанно я буду формировать "качели", чтобы стало жить "веселее", так отношения более живые и партнёр заводит.
Возможно речь о созависимости. Вышеуказанные коды часто встречаются именно у созависимых.
Однозначно рекомендуется записаться на личную консультацию❗ Вашим отношениям только год, а ведь потом дети появятся, годы пройдут.... И сейчас самое время заложить хороший психически здоровый фундамент! И Вы большая умничка, что начали шаги в этом направлении 🙌 Успехов Вам 🌸
Доброго времени суток.
К специалистам однозначно.
Это тоже самое, когда болит зуб - самостоятельно его вырывать.
Психологические причины переедания могут быть самыми разными, часто формируются в детстве.
В какой семье Вы росли? Имели ли место признаки дисфункциональной семьи : воспитание одним родителем, наличие химически зависимых близких родственников (алкоголь, курение, пеередание, наркотики...), а также игромания, трудоголизм?
Приходите на консультацию, буду рада помочь 🙌
Доброго времени суток.
Причиной тревожного состояния могут быть наследственность или личные особенности психики. Обычно присутствует триггер, который запускает это состояние. Часто триггер не осознается. ❗Если тревожное состояние волнует Вас уже долгое время, рекомендуется обратиться к врачу-психиатру. В некоторых случаях требуется медикаментозное лечение плюс врач сможет точно поставить диагноз, параллельно работать с психологом.
Если псисутсвуют физические боли, то ещё и комплексное обследование.
Не ищите ответов на сайтах, записывайтесь к специалистам прямо сейчас! Тревога может перерасти в панические атаки и более пагубные физические недуги! Вы вовремя начали искать помощь 👍, действуйте, успехов Вам🙌
Здравствуйте.
Спасибо, что поделились своей семейной ситуацией... Вопрос, увы, актуален для многих семей...
✔️1) то что происходит в Вашей семье называется ФИЗИЧЕСКИМ НАСИЛИЕМ!!! Перечитайте эти стройки!
✔️2) "Пинал, вырвал волосы, бил по лицу....." Исходя из письма ситуация многократно ПОВТОРЯЛАСЬ.
Муж ответственен за свое поведение, а Вы ОТВЕТСТВЕННЫ ЗА СВОИ РЕАКЦИИ ❗Это называется ГРАНИЦЫ! Можно ли меня бить? Можно ли меня оскорблять? И т.п. ГРАНИЦЫ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ =ВАША ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Вы или ДОБРОВОЛЬНО позволяете их нарушать, или ОТСТАИВАЕТЕ И ПОКАЗЫВАЕТЕ, ЧТО МОЖНО С ВАМИ ДЕЛАТЬ, А ЧТО НЕТ. Речь не о том, чтобы дать физически сдачу, речь о том, что Вы сказали, что так с Вами нельзя и твёрдо держитесь своей позиции! Если после разговора, ситуация повторяется и Вы снова терпите, то границ по факту НЕТ! И дело не в муже уже, он волен сам выбирать как себя вести, как бы это ни звучало..., дело в том что, Вы ПРОДОЛЖАЕТЕ ТЕРПЕТЬ ТО, ЧТО ВАМ НЕ НРАВИТСЯ.
✔️3) Муж Вам ответил, что меняться не собирается ❗При этом Вы продолжаете надеяться.... Вы не желаете ПРИНИМАТЬ РЕАЛЬНОСТЬ. Вам буквально прямо сказали - "Я буду тебя бить, пинать, рвать волосы и буду делать это всегда когда мне вздумается ".
✔️4) хороший отец - это прекрасно, но быть хорошим отцом можно и на расстоянии, это не аргумент. Отец или хороший в целом по отношению к детям или отец как "НОМИНТА" в семье... Совместное проживание на это не влияет.
❗Вы хотите, чтобы Ваши дети были счастливы? Знаете как дети этому учатся? Глядя на родителей! Дети УСВАИВАЮТ МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ, которые им показывают, слов они не понимают... Как думаете, Ваши дети счастливы, когда видят как отец матери волосы рвёт и по лицу бьёт? Когда чувствуют боль, обиду, гнев мамы по отношению к отцу в такие моменты? Они могут не видеть порой самой ссоры, но почувствуют атмосферу и качество межличностных отношений между отцом и матерью...
✔️5) в какой семье росли Вы сами? Имеют ли место признаки дисфункциональной семьи - воспитание одним родителем, сохранение брака ради детей, наличие химических зависимостей у близких родственников (алкоголь, курение, накркомания, переедание.....)?
✔️6) по описанию Вашего вопроса - можно предположить СОЗАВИСИМОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Очень рекомендую обратиться к психологу!
✔️7) корень данного вопроса НЕ В МУЖЕ . Очень важно Вам самой поработать с психологом и найти причины, которые сформировали подобный сценарий. Можно бегать от мужчины к мужчине, но натыкаться на один и тот же тип отношений... А МОЖНО ПРОРАБОТАТЬ СЕБЯ КАК ЛИЧНОСТЬ и тогда семейные модели поведения, к которым Вы неосознанно стремитесь, изменяться вместе с Вами! Тысячу восклицательных знаков на этом пункте!
Вы большая молодец, что начали искать помощь! Держитесь этого курса и не откладывайте решение такого важного вопроса! ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за Вашу жизнь и свои решения несёте только Вы! Ни один психолог не скажет как Вам действовать в той или иной ситуации, решение и результат этого решения, только за Вами! Моя Вам поддержка 🙌
Здравствуйте.
Из описанного Вами - Ваше желание всех и всё обогнать, быть впереди - это лишь следствие, причина - низкая самооценка. Зачем мне стараться быть лучше, если я и так прекрасна.?
Подчеркну, что САМОУВЕРЕННОСТЬ - не есть УВЕРЕННОСТЬ, это лишь обратная сторона НЕУВЕРЕННОСТИ в себе. Неуверенность, низкая самооценка.... Целый "букет" можно собрать... Это предположения конечно, исходя из описанного. Более точно и подробно только на личной консультации 👌
Здравствуйте.
Вы молодец, что начали искать помощь! Здесь уж точно себя похвалите! 👌😀
А что произойдёт, если Вы отпустите ситуацию и примите реальность? Ну бывает ошибаюсь..., ну и дальше что.... Мир несовершенен, что произойдёт если я приму это?
➡️Здесь от желания соответстаовать ожиданиям окружающих (близкие, друзья, коллеги....) как следствие низкой самооценки до разных скрытых выгод. ❗Желание контролировать, нежелание принимать реальность, желание сделать больше остальных, желание ввести себя в выдуманные идеальные рамки и т.п - все это часто признаки созависимости.
Есть ли в вашей текущей жизни химически зависимые близкие (курение, алкоголь, переедание и т.п)? А также игромание, трудоголизм и прочие формы зависимостей? Были ли такие люди в вашем детстве?
Записывайтесь на консультацию, буду рада помочь 🙌