Здравствуйте! До трех лет у ребенка полная слияние с мамой. Практически ребенок не отождествляет себя от мамы. "Вы и дочка - одно целое" в представлении девочки. Соответственно, если ребенка оставить на такой долгий срок с другими взрослыми (даже, если это родственники), то в восприятии мира ребенком будет нарушена базовая потребность в безопасности (по типу мама меня оставила...) и появится недоверие к родителям, которая во взрослой жизни перерастет в недоверие ко всем людям. В детском возрасте (до 4/5 лет) такое недоверие будет проявляться в виде истерик без причины, и возможно, в страхе остаться без мамы даже на 15 минут (например, ушли на кухню, а ребенок остался в комнате - прибежит, будут слезы). Одним словом, это травматично для психики ребенка. В случае, если муж будет настаивать, то в этой ситуации нужно найти компромисс, например, вы можете туда поехать и побыть там вместе, пригласить родных к себе домой или оставить ребенка на такой долгий срок после года посещения детского сада, когда есть опыт адаптации к новым людям. Как вариант еще можно устраивать ребенку видеовстречи с бабушкой и дедушкой.
Здравствуйте! Здорово, что у вас есть парень с которым вы хотите жить вместе. И, здорово, то, что у вас есть такие заботливые родители!
Представьте такую ситуацию. Вы съезжаетесь с парнем и живете вместе (отдельно от родителей). У вас есть половые отношения, обсуждение бизнес-идей и как заработать деньги. Как ни крути, но жить вместе, это значит, что в доме появляется хозяйка, которая должна приготовить кушать, убрать + она должна найти время на реализацию бизнес-идей и параллельно сбегать на пары, выполнить домашнее задание, чтобы пройти контрольные точки и раз в полгода полностью погрузиться в сессию (не переключаясь на готовку еды и уборку дома). Он - хозяин в доме и в тоже время ваш парень. В его обязанности войдет - та же учеба, что и у вас (пары, сессия и т.д.) реализация бизнес-идей и заработок для вашего общего содержания. Важно и то, что он должен очень хорошо сразу зарабатывать, т.к., если родители откажутся вас содержать финансово, то ему и где-то вам придется дополнительно думать о том, где взять деньги на еду, содержание квартиры, оплату образования и покупку сезонных вещей. То есть в среднем у вас каждый месяц должен быть стабильный доход не меньше 30000российских рублей (на двоих). Видите себя в этой ситуации? Сможете вдвоем зарабатывать столько денег ежемесячно? И сможете каждый день заниматься уборкой и готовкой еды? (если ответ "да", то смело уходите от родителей и начинайте самостоятельную жизнь с парнем).
Представьте другую ситуацию. Вы живете дома и вас обеспечивают родители. Дома мама (или домработница) приготовит покушать, уберет комнаты. Папа даст деньги на образование (если оно платное), покупку сезонных вещей и т.д. В этой ситуации вам остается только учиться и общаться с парнем, но скорее на расстоянии. В этой ситуации нет финансовых хлопот, но есть время на учебу, общение и размышлении о бизнес-проектах. Видите себя в этой ситуации? Она вам комфортна? (Если ответ "да", оставайтесь с родителями).
Теперь представьте совсем другую ситуацию, где у вас с парнем получится реализовать бизнес-идеи и заниматься/не заниматься любовью. В этой ситуации - вы где будете жить - у родителей или с парнем? Обязательно в этой ситуации съезжаться с парнем или можно все-таки жить у родителей? (Какой ваш ответ?)
Три вышеописанных ситуации, это, конечно все условное описание, но вам они дадут пищу для размышления. Тут если вы выбираете любовь (в плане "жить вместе"), нужно для нее еще продумать, а вы готовы к бытовым условиям и финансовому самообеспечению? Если готовность минимальна, то и любовь может также со временем уйти на минимальный уровень. И тут еще стоит вам задуматься, а не об этом ваши родители так беспокоятся, но только обозначая это как "получение диплома, а потом создание семьи" ....(Мысли родителей об этом?)
Надеюсь вам помогла в ваших размышлениях. Желаю удачного выбора верного пути!
Здравствуйте, Надежда! К сожалению, мысли о суициде всплывают у большинства людей и часто обостряются в стрессовых ситуациях и мыслях, что что-то не получилось, никого рядом нет... В таких ситуациях мышление напоминает туннель, как будто выход только один. Но, к счастью, есть большая радость, что имеется та часть, которая борется за вашу жизнь, и думаю, именно эта часть - ваш самый верный спутник, который позволит открыть новый выход. Спасибо вам, что послушали эту часть и обратились за помощью!
Сегодня, в экстренном порядке, если есть желание можно обратиться за помощью на горячую линию психологической помощи (телефон есть в поисковике Гугла). А в последующие дни - к медицинскому психотерапевту или психиатру. Врач может изменить или подкорректировать лекарственные препараты, которые вы принимаете (с целью изменения состояния в лучшую сторону).
Дополнительно, с согласия врача и вашего желания, можно выйти на психолога, работающего в когнитивно-поведенческом подходе (КПТ). В рамках этого подхода вы можете пройти 15-20 сессий именно по вашей проблеме. Имейте ввиду, что этот подход предполагает выполнение домашних заданий между встречами и заключение "Антисуицидального контракта". Это важно для работы с вашим состоянием. Такой вид психотерапевтического подхода позволит взглянуть на ситуацию иначе, найти новые жизненные ресурсы и возможности.
То что вы обращались к психологу, посещали разные марафоны и курсы, наверняка, имеет свои результаты, но если появились опять такие мысли под воздействием стресса и негативных мыслей, говорит о том, что нужно опять вернуться к работе над собой. Здесь важно ваше желание, а оно, к счастью, у вас есть.
Еще раз спасибо вам, что прислушались к своей части, которая борется за жизнь!
Имя Надежда вам дали не случайно и в Рождественский праздник, вы тот самый жизненный огонек, который нужен Миру и окружающим людям.
С Рождеством! Мира и добра вам, внутренней улыбки и легкости в восприятии стрессовых ситуаций!
Здравствуйте, User666! Верно, анонимно, в целом, как и сама работа с психологом. Хорошо, что поделились своими переживаниями. Описывая переживания и свое состояние вы тем самым сможете найти ответ на волнующий вопрос.
Мое видение по вашему вопросу:
- у вас присутствует интерес к причине гнева внутри вас и вашему состоянию, а значит можно предположить, что это не психиатрическая проблема, а психологическая (при психиатрической симтоматике иная картина);
- вы верно отследили причину - она идет из детства, точнее от ваших взаимоотношений с родителями (преимущественно с мамой или того кто ее заменял). Скорее всего, было так, что в детстве была "условная" любовь, то есть чаще родители подмечали ваши внешние успехи/неуспехи и + с кем-то сравнивали, а это в какой-то момент вызвало в вас желание быть идеальной во всем. Фразы "ты должна быть как...", "ты вот такая и должна..." это и породило то, что видят окружающие сегодняшнего дня и к чему вы стремитесь перед зеркалом.
Предположительно и то, что при таких взаимоотношениях в детстве, у вас долго сохранялось чувство того, что вас не понимали, не интересовались вашими желаниями и чувствами, а это породило то, что вы назвали "неприятие себя". Иными словами, вам не хватило "безусловной любви" (любви без условий и сравнения со стороны окружающих). А это, в свою очередь, повлекло гнев на себя, нестабильную самооценку и т.д.
- при наличии проблемы со сном (в состоянии депрессии), скорее всего, потребуется медикаментозное вмешательство. Предположительно такая проблема связана с недостаточным накоплением сератонина в головном мозге. Рекомендации по лечению можно получить у медицинского психотерапевта (не психиатра);
- вопрос с булимией может быть разрешен как у психолога, так и у психотерапевта. Если коснуться психологической стороны, то здесь важно проработать психотравмы детства (насилие, угрозы и т.д.), имеющейся гнев и чувство вины, самодискридитирующееся отношение к себе, депрессию и т.д.
Почему именно сейчас вас стало больше это волновать?! На мой взгляд, вы как мама не хотите, чтобы ваши дети видели вас такой, не желаете им тех мыслей, которые периодически посещают вас и + возможно надоели конфликты со стороны некоторых людей, а где-то отчасти одиночество. Но как бы там ни было, имеющиеся проблемы можно исправить! Тут главное начать! С чего начать? Для начала, с желания заниматься собой изнутри. В помощь вам может подойти психотерапевт и психолог, специализирующийся на депрессии и булимии.
Здравствуйте! Если и есть у вас защитная реакция, то она не от родителей, других людей и разных событий (типа юбилея).
Тут вы от самой себя защищаетесь! Т.е. нет принятия себя и своих чувств.
А на вопрос: "Как справиться с а)...б)...в)..", мне кажется, вы уже не раз заглядывали в психологическую литературу, узнали много терминов и в этой ситуации, на мой взгляд, осталось только просмотреть в глубину СЕБЯ, где честно ответите себе: "За что вы злитесь на родителей и что саму расстраивает?"
А если еще более углубленней посмотреть на имеющуюся сложность в отношениях, то здесь стоит обратить внимание на проекцию. Что у вас за проекции? То есть найти их и понять! Иными словами есть вероятность того, что вам не нравится в окружающих людях скорее есть в вас самой.
Это может не так проявляться как было у кого-то в конкретной ситуации, а в общем контексте поведенческого репертуара.
Знание своих проекций и их принятие, это уже первый шаг к установлению желаемых межличностных отношений (не только с родителями...) и + познание себя и своих чувств.
Здравствуйте, Николай! Вашего вопроса не увидела, но само желание написано понятно.
Хорошо хоть 20% вы получили от посещения консультации.
Было бы странным, если бы психолог сразу дал все 80%, поскольку в вашей ситуации нужно прорабатывать много ситуаций, связанных с вашим детсвом, а эта работа как минимум на 1 год. Причем разницы нет - вы с этой девушкой будете или с другой...
Попробую объяснить причину.
По теории Созависимости, скорее всего, у вас нарциссической тип личности, сформированный в процессе воспитания, а что касается ваших отношений, то это объясняется в теории Привязанности Д.Боулби.
Выход я вижу в том, что вы можете сами посмотреть названные теории, тем самым самостоятельно найдете причину и сопоставите ее с реальными отношениями. Или же сходите к специалисту, который будет вместе с вами проживать эмоции вашего детства, что в дальнейшем поможет вам построить, желаемые отношения с девушкой.
Дополнительно можно пораспрашивать маму о своем детстве (или того, кто ее заменял). И то, что она расскажет, сопоставьте с теми внутренними ощущениями и событиями, которые происходят в вашей уже будучи взрослой жизни.
Желаю вам скорейшего разрешения имеющихся сложностей!
Здравствуйте, Евгений! В идеале предложить ей выбор. Или вы сидите 6 часов с ребенком и 2 часа с ней (именно с ней, без ребенка) в субботу (итого 8 часов) или просыпаетесь всю неделю в 1 и 4 часа ночи, чтобы кормить ребенка целую неделю, но без ее права на отдых в субботу. Если она скажет за ночные кормления, то суббота значит ваша и вы в этот день отдыхаете и спите.
Суббота, это пример. Т.е. когда у вас официальный выходной на работе.
+ На бумаге написать список обязанностей и кто за них отвечает. Даже можно после написания списка обязанностей представить семью в виде банка и переговорить, кто и что вкладывает в этот банк!
Жена, например, свое время сидения с ребенком... Вы - , деньги и т.д.
В дополнении было бы не плохо узнать о ее потребностях и их иерархии в ее представлении и попутно озвучить свои. Но это уже как дополнение. Разговор о потребностях озвучивается без повышенной интонации за чашкой чая, вдвоём, на кухне, когда ребенок спит.
Желаю успехов в налаживании коммуникации! И помните, вы не одиноки! С этим многие сталкиваются при появлении ребенка в семье.
Здравствуйте! На вопрос, что с вами? Видно из текста, что вы и сами понимаете. А я повторяя некоторые слова из вашего текста отмечу, что та ситуация с таблеткой вызвала страх, а через 3 дня внезапную панику.
Внезапная паника через 3 дня, на физиологическом уровне проявилась как программный сбой симпатической и парасимпатической нервной системы (их всего две, т.е. нервная система делится на две системы). Объясню на примере, это как в машине водитель перепутал педаль тормоза с газом.
Если эту ошибку водитель зафиксировал в памяти, то состояние усугубится тем, что машина на тормозе не сможет ехать ещё какое-то время.
Так и с нервной системой в вашем случае сработала симпатичная система, вместо парасимпатической и организм это запомнил на какое-то время.
А поскольку эта нервная система, то и выдала физиологические и психологические симптомы о которых вы написали.
Отмечу, что в жизни человека такие состояния бывают при перенесенном стрессе сразу или спустя какое-то время, в подростковом возрасте при гормональных изменениях и климаксе у женщин.
Подкорректировать такое состояние можно! Это как
убрать ногу с педали тормоза!
В самом быстром случае, что и нужно вам, на мой взгляд, можно выбрать любую технику по работе со страхом (есть в интернете) или самим придумать. Перебороли страх - Покушали! Один раз, два, три... Это как будто съездили на машине по важным делам, даже если что-то щёлкает под колесом! А как только появится время и возможность, то ставьте машину на СТО и ищите причины программного сбоя (если они ещё к этому времени будут вас беспокоить).
На "СТО" самим, т.е. самостоятельно, можно, например, проанализировать причину страха/паники; ваши действия, когда преодолевали; эмоции и мысли в таких ситуациях. Желательно это всё записывать на бумагу.
В случае привлечения специалиста, то подойдёт психолог, имеющий знания в когнитивно-поведенческой терапии, гипнотерапии и психосоматики. Возможно подойдут и другие направления психотерапии, но это уже нужно спрашивать у специалиста, которого вы сами для себя определите.
Желаю вам скорейшего улучшения состояния и получения быстрых успехов!
Здравствуйте. В психологии людей известно множество случаев, когда человек думает так, а другой - иначе. Один видит, что ему нужно подправить то-то, а другой даже об этом не думал и не обращал на это внимание и т.д. Конечно, все может прояснится, если люди об разговаривают. Не додумывают... Это я к чему пишу?! Вы спрашивали свою девушку о том, что ей хочется видеть в вашей сексуальной активности? Что ей больше нравится в вас?
И её активность она от природы такая или хочет вам понравится?
И вопрос к себе: "может оно того и не стоит меняться? А если и меняться, то как это отразится на отношениях, самочувствии?"
По эрекции, мне кажется, вы и сами знаете причину ее единичного отсутствия.
Для справки отмечу, что в книгах по сексологии вопрос о ее коррекции возникает чаще тогда проблема длится более 3 месяцев и повторяется с разными партнёрами.
Здравствуйте! Здорово, что вы поделились своими переживаниями. Напишу ниже вопросы, но не с целью критики, а чтобы вы задумались.
Вопросы. Как вы поняли, что она не теряет надежды, чтоб его вернуть?
И почему она его до сих пор не вернула? Что ей мешает?
Со стороны показалось даже, что это не про отношения с бывшей, а о его желании показать вам, что он мужчина, а не "подкаблучник". Вы его попросили удалить ее, а он сопротивляется, боится поддаться просьбе девушки...
Что касается ситуации, когда вы подписались на своего бывшего (пока в мыслях, на словах).
Думали, что может произойти?
Со стороны это выглядит как-будто вы ему доказываете что-то, а он вам. Он, например, начнет возмущаться на эту подписку, а вы ему начнёте говорить о том, что он должен был первым ее удалить и т.д. Перейдет все в конфликт...
Может здесь о лидерстве? Кому-то важно показать кто скажет последнее слово?
Здравствуйте. Мне показалось, что здесь скорее не про чувства, а про ожидания.
В поцелуе вы ждали одни ощущения, а в реальности они оказались другие. В отношениях ожидали, что что-то будет так как иногда описано в романе, а на самом деле - непонятно...
Если изначально в вашей жизни не было умения говорить вслух о своих чувствах другим людям, то и в отношениях тоже будет трудно их определить (и для себя тоже).
Если не было сексуального опыта, то и не должно быть "мгновенной" страсти и это нормально.
С вами всё хорошо! То что вы описали часто встречается среди людей вашего возраста.
А что касается отношений, то определите для себя какой балл можно поставить вашему удовольствию, получаемому от общения с этим молодым человеком. Оценку делайте по шкале от 0 до 10. Балл выше 7/8 - отношения вам нужны, меньше 7 - задайте себе вопрос: " вы готовы быть без него?" Если готовы, то и, соответственно, так и оставляйте как есть.
Здравствуйте! Хочется вам посочувствовать, потому как зависимость вашего супруга просто так не пройдет. Появление его агрессии, это уже первый признак увеличения толерантности на действие наркотика. Иными словами, зависимость закрепилась на физиологическом уровне.
В такой ситуации лучше уже сейчас обдумывать вариант похода в Наркологической центр или в 12-шаговую программу АН.
Что касается вас, то вам будет сложно от него уйти. У вас есть чувства к нему и надежда на улучшение, а в родительской семье, мне кажется, нет понимания и открытости в отношениях. Поэтому вам трудно принять решение. В идеале было бы неплохо с ним обговорить как он видит ваше совместное будущее при такой агрессии, оскорблениях и что он думает об обращении к специалисту за помощью.
В случае вашего обращения к специалисту одной (без него - может не захотеть), подойдёт 12 шаговая программа СОзависимости или индивидуальные психологические консультации.
Независимо от выбора программы/консультации/лечения на это уйдет не менее 1,5 лет, но это того стоит, чтобы жить полноценной жизнью, без страхов и с чувством собственного достоинства.
Здравствуйте, Дархан! Если бы вы были холериком, то вам было бы еще сложнее сесть за проект и его завершить. К счастью, вы сангвиник (с ваших слов), а значит можно поступить так как поступают большинство сангвиников - привлечь на помощь других людей, которые будут выполнять ту "рутинную" работу, которая вас напрягает. Например, в свою команду можно позвать друга-флегматика. Вы будете выполнять, то что вам легко дается (например, общаться с другими людьми), а он будет делать то, что ему хорошо дается (например, работать с документацией). Что касается самодисциплины, то это скорее навык, чем проблема. Формируется в детском возрасте. Вспомните себя в детстве и вспомните, то что вам говорили родители, когда нужно было что-то сделать типа уроков и домашних дел. Если в то время вас чаще демотивировали, практически заставляли делать против вашей воли, то скорее проблема оттуда. Вспомнив то что было в детстве, найдя ошибку в коммуникации со взрослыми вы сможете найти ответ на вопрос "Как для себя внедрить самодисциплину и почему вам ранее (уже во взрослой жизни) не удавалось завершить начатое. Дополнительно можно составить список дел завершенных и незавершенных (за последние 5/10 лет). Где будет больше в завершенных или в незавешенных?! Может это не про самодисциплину?!