Здравствуйте!
В Вашем письме чувствуется обеспокоенность ситуацией, которая усиливается состоянием неопределённости.
Вы говорите о том, что Вы с супругой доверяли друг другу на 100%. Зачем Вы сказали о доверии в прошедшем времени? Изменилось ли что-то в восприятии Ваших отношений с момента отъезда супруги?
Понимаю Вашу растерянность, когда, с одной стороны, хорошие отношения между Вами, вселяют надежду на благополучное разрешение ситуации, а, с другой стороны, отсутствие чувств у жены расстраивает Вас и наводит на мысли о разводе.
Могу предложить Вам семейную терапию, которая поможет разобраться в отношениях с супругой. В случае невозможности проведения семейной терапии, можно проработать ситуацию в рамках индивидуальной терапии.
Вы описываете довольно частое явление, встречающееся во многих семьях: каждый человек вырастает в системе ценностей своей семьи, у каждого перед глазами собственная родительская модель семьи: «в словах супруга, адресованных нашему сыну, "сквозит" его отец».
Бывают случаи, когда нам не нравится наша родительская модель семьи, но, вместе с тем, мы часто действуем по этой модели, реагируя автоматически на определённые ситуации.
Если я правильно Вас поняла, то Ваши переживания связаны с тем, что у Вас с супругом различные взгляды на воспитание ребёнка.
В конце письма Вы задаёте вопрос о том, реально ли найти компромисс в Вашей ситуации и, этим вопросом, смотрите в самый корень проблемы.
Компромисс найти можно и нужно. Некоторые люди решают этот вопрос самостоятельно, некоторые - с помощью индивидуальной или супружеской психотерапии.
В данном случае, важно понимать, что ни один из родителей не может навязывать свой подход к воспитанию ребёнка другому, даже, если он больше разбирается в детской психологии.
Вы можете поделиться с супругом своими знаниями, а дальше стоит договариваться.
Это Ваш общий ребёнок, поэтому ни у Вас, ни у супруга, нет монопольного права на установление принципов воспитания. Это исключительно совместная работа, в которой необходимо учитывать следующие моменты:
1. И Вы, и Ваш супруг действуете в интересах ребёнка: вы оба желаете ему добра, поэтому не стоит вставать на позицию защиты ребёнка друг от друга.
2. Не забывать о том, что разногласия - это нормально. Вы разные люди, выросшие в разных семьях и в том, что ваши мнения различны, нет ничего плохого.
3. Помнить о том, что родительский авторитет один. Если один родитель ставит под сомнение авторитет другого (особенно в присутствии ребёнка), то подобное поведение дает простор для манипуляций ребенку: то, что не разрешил папа, может разрешить мама. Например, супруг говорит «пусть проревется», а Вы бежите успокаивать ребёнка. Подобная ситуация с двойными стандартами может плохо сказаться на поведении ребёнка.
4. Говорить, а не спорить. Не навязывать свою точку зрения супругу, а попытаться понять его позицию, обозначить Вашу и искать компромисс.
Здравствуйте, Надежда.
Когда читала Ваш рассказ о ситуации, в которой Вы оказались, я почувствовала растерянность и смятение.
Вы говорите о том, что в браке Вы не то, чтобы счастливы, но живете спокойно. Правильно ли я понимаю, что брак даёт Вам ощущение стабильности, спокойствия, надежности?
Как Вы думаете, чего Вам не достаёт в браке для того, чтобы назвать его счастливым?
Вы говорите о том, что у Вас есть хороший друг, которого Вы знаете всю жизнь. При этом, отмечаете, что активно Вы начали общаться 10 лет назад.
Как Вы думаете, есть ли какая-то связь между тем, что 11 лет назад родилась Ваша дочь и тем, что спустя год после ее рождения Вы активно начали общаться со своим другом?
Как Вы переживали послеродовой период?
Как изменились Ваши отношения с супругом после рождения дочери?
Чего, возможно, не хватало в тот период времени, когда началось активное общение с Вашим другом?
Что Вы чувствуете, когда Ваш друг проявляет знаки внимания, выходящие за рамки дружеского общения?
Надежда, Вы говорите о том, что не видите будущего с молодым человеком. Правильно ли я понимаю, что в своём воображении Вы представляли Вас с другом вместе?
Как Вы думаете, почему Вы говорите о том, что молодому человеку «хочется доверять», вместо того, что Вы «доверяете»?
Чем обусловлено желание довериться? Есть ли у Вас доверие с супругом в отношениях?
Вы говорите о своём страхе потери друга. Попробуйте себе представить что будет, если Ваше с ним общение закончится. Какие Вы испытываете чувства?
Чего Вы лишитесь, а что, напротив, приобретёте, в случае разрыва отношений?
А теперь, представьте, что Вы разорвёте отношения со своим супругом. Какие эмоции вызывает такая гипотетическая ситуация у Вас?
Сравните обе ситуации: расставание с другом и с супругом. Какой эмоциональный отклик даёт каждый вариант.
Здравствуйте!
Вы начали описание проблемы, с которой Вы столкнулись с рассказа о том, что опыт обращения к специалистам не дал «нужного эффекта». Интересно было бы поподробнее узнать о Ваших ожиданиях и продолжительности работы со специалистами: какой результат Вы ожидали и в какие сроки.
Мне очень грустно слышать, что Ваши попытки решить проблему, с которой Вы столкнулись, не увенчались успехом.
Попробуйте ответить себе на следующие вопросы: «В чем проявляется Ваша проблема, когда Вы отказываетесь принимать настоящее и живете прошлым? В каких именно ситуациях Вы сталкиваетесь с этой проблемой? Когда она возникла?».
Во время прочтения описания Вашей проблемы, возникло чувство когнитивного диссонанса: Вы говорите о том, что любите дома и помещения, но, при этом, испытываете постоянное желание переехать; Вы хотите что-то изменить, но не знаете что именно.
Возможно, я не права, но складывается такое впечатление, что Вы запутались в своих мыслях и чувствах.
Если Вы хотите разобраться в себе, проанализировать источники возникновения проблемы, сделать Вашу жизнь более гармоничной, буду рада Вам помочь.
Здравствуйте!
Вы начали свой вопрос с того, что сразу его обесценили «Мучаюсь смешным женским вопросом», «Причём мысль безумна».
Не пытаетесь ли Вы, тем самым, снизить значимость выбора, который Вам предстоит сделать?
Описывая себя, Вы чередуете разные полюса своих качеств, словно, играя на контрасте: целеустремлённая, закомплексованная, неглупая, амбициозная и нервная.
То же самое Вы делаете, описывая своего бывшего парня также довольно контрастно: «злобный циник, клоун, обладатель странных привычек, депрессоид, и невероятно умный парень».
Не стараетесь ли Вы, тем самым, подчеркнуть то, насколько Вы с ним похожи?
Вы несколько раз упомянули о том, насколько Вам не хочется следовать моральным принципам, которые Вы установили себе: «надоело быть толерантной», «придерживаться своей скучной и правильной морали». Вместе с тем, следование этим принципам позволяет Вам «остаться чистой и не осуждать себя».
Вы хотите разрешить свою дилемму: сделать как хочется или следовать своим моральным принципам.
Возникает вопрос: «В чем в данной ситуации заключается моральный принцип?». Вы говорите о том, что хотите порвать отношения с нынешним молодым человеком и закрыть незакрытый вопрос с первой любовью.
В чем в данном случае Вы видите нарушение моральных принципов?
Вы считаете, что, если Вы были инициатором отношений с нынешним молодым человеком, то не не имеете морального права порвать с ним отношения?
Для того, чтобы прояснить ситуацию, ответьте себе на следующие вопросы.
Чего Вы ждёте от отношений с нынешним молодым человеком?
Что дают Вам эти отношения, в чем ограничивают?
Видите ли Вы их развитие?
Не возникла ли мысль о разрыве отношений после того, как Вы обиделись на молодого человека, на что Вы указали несколько раз?
Чего Вы ждёте от возможных отношений с бывшим молодым человеком?
Какие ощущения они Вам дадут?
Что они дадут Вам такого, чего не дают нынешние отношения?
Не ищите ли в этих отношениях поддержки для себя, когда Вы будете себя ненавидеть, а молодой человек будет снова рядом?
Что изменилось с момента расставания с бывшим молодым человеком?
Исчезли ли основания, послужившие поводом для расставания с ним?
Желаю Вам удачи в любом выборе, который решите сделать!
Здравствуйте!
Правильно ли я Вас поняла, что за все годы супружеской жизни Вы не получали удовлетворение от секса?
Доставляло ли Вам неудобство отсутствие сексуального удовлетворения? Переживали ли Вы по этому поводу?
Как Вы считаете, может ли быть отказ от сексуальной близости спровоцирован сильной усталостью, уходом за 4 детьми, упреками супруга и отсутствием с ним близости?
Спешу Вас успокоить, Вы не единственная женщина, испытывающая отвращение к сексуальным отношениям после родов.
У каждой женщины свой период восстановления сексуального желания после родов: у кого-то это может быть 1 месяц, а у кого-то- несколько лет.
Если у Вас в посёлке нет специалистов, к которым можно обратиться с проблемой, то Вы можете обратиться за онлайн помощью к психологу.
Здравствуйте!
Правильно ли я Вас поняла, Вас беспокоит то, что в последнее время у Вас нет чередования снов и, даже просыпаясь и прерываясь на курение, засыпая, Вы продолжаете «досматривать» сон с того места, на котором остановились.
Из Вашего рассказа не совсем понятно, Вам снится один и тот же сон или разные сны.
Если снится один и тот же сон, то попытайтесь вспомнить когда он начал Вам снится и какие события могли предшествовать его появлению.
Сопоставив волнующие Вас моменты в жизни и сон, Вы можете проанализировать как Ваша психика реагирует на определенные события.
Здравствуйте!
Вы молодец, что не побоялись раскрыться и рассказать о волнующей Вас ситуации, а не замкнулись в себе и своих мыслях.Ваш вопрос ничуть не является наивным, а обусловлен ситуацией, породившей состояние когнитивного диссонанса, с которым Вам бы хотелось разобраться.
Вы начали свой рассказ с описания положительного опыта общения с мужчинами внутри семьи.В противовес этим отношениям Вы привели отношения с мужчинами-коллегами, которые Вас вполне обоснованно не устраивают.
Я понимаю Ваше негодование обстановкой на работе. Сомневаюсь, что найдётся женщина, которая будет комфортно себя чувствовать в, описанной Вами, атмосфере на работе «сплетни, обсуждение женщин, шуточки про домогательства (в мой адрес в том числе), постоянные крики, вопли, абсолютно отвратительные рассказы и все это в сугубо грязных выражениях, так что меня в прямом смысле начинало тошнить на рабочем месте».
Вы надеялись, что рассказ о волнующей Вас ситуации близкому человеку облегчит состояние и решили поделиться со своей подругой, «чьё мнение очень цените», но, к Вашему удивлению, не нашли поддержки.
Вы очень тонко подметили суть ситуации, когда начали с того, что в семье мужчины для Вас представлялись одним образом, а подруга охарактеризовала «нормальное» поведение мужчин «как непреложную истину» в совершенно ином, недопустимом для Вас, ключе.
Тогда возникает вопрос: «Где же этот предел нормы?». Каждый отвечает на этот вопрос по-своему: для Вас норма - это поведение отца и братьев, для подруги норма - поведение ее супруга и знакомых ей мужчин. При определении нормы, Вы опираетесь на свой опыт общения с мужчинами, а подруга - на свой.Если мы посмотрим на Ваш вопрос с точки зрения гендерной психологии, то в устройстве психических процессов у женщин и мужчин больше сходств, чем отличий.
Вместе с тем, учитывая тот факт, что мы живем в эгалитарном обществе, основанном на гендерном равенстве, мне также странно, как и Вам слышать подобные рассуждения: «Если мужчина будет заниматься домашними делами наравне с женщиной, то он серьезно просадит сферу своей карьеры, потому что у него внимание рассредоточится, а им так нельзя».
Вы несколько раз отметили то, насколько важно для Вас мнение подруги и, даже, сказали, что после высказанного ей мнения Вы «начали испытывать отвращение к мужчинам».
Правильно ли я поняла, что отвращение появилось, скорее, после того, как подруга озвучила своё мнение, а не после ситуации на работе? Если это так, то почему, вопреки своему опыту общения с мужчинами в Вашей семье, после слов подруги Вы стали испытывать к мужчинам отвращение?
Вы упомянули о возможности газлайтинга со стороны подруги. Сложно сказать о такой вероятности, исходя из одного случая. Были ли ещё ситуации, когда подруга, на Ваш взгляд, могла заставить Вас сомневаться в адекватности своего восприятия окружающей действительности (например, путём обесценивающих шуток, обвинений и запугивания)?
В ваших словах я услышала волнение, касающееся будущих отношений с мужчинами: не получится ли так, что Ваш выбор остановится на мужчине, не соответствующем Вашим ожиданиям.
Общаясь с молодым человеком, Вы всегда можете прояснить интересующие Вас вопросы, например, узнать как были распределены обязанности в семье мужчины и как он видит это распределение в своей собственной нуклеарной семье.
И тогда тревожность, которая сидит в этом ящике пандоры, исчезнет и на смену ей придёт ясность, а не «статистика» подруги.