Добрый день. Сочувствую Вам, чувствую Вашу обиду, недоумение. и растерянность. И хочется Вас поддержать. Очень важно иметь хотя бы немного личного пространства и заполнять его тем, в чем сейчас потребность для того, чтобы оставаться в ресурсе. У Вас трое детей - один из которых подросток, другой только пошел учиться в школу, а третий совсем малыш, работа дома и домашнее хозяйство и можно представить, насколько необходима Вам передышка.
У меня вопрос: у вас двое общих детей. вы в гражданском браке - чья инициатива, что вы не зарегистрировали отношения. Возможно, кто-то из вас боится ответственности? И какие правила в вашей семье о которых вы договаривались перед тем, как вместе начать жить, и негласные?
Слышу также боль Вашего мужа: в его словах "в следующий раз бери меня с собой" за гневом я слышу страх отвержения, как будто когда то его, мальчиком, оставила или отвергла мама и он провалился в эти не проработанные эмоции.
И еще вопрос: насколько вы эмоционально близки, разговариваете ли о своих чувствах друг с другом?
Чтобы вам друг друга услышать, было бы неплохо прийти на консультацию к семейному психологу, потому что у каждого правда своя.
Попробуйте поговорить о чувствах и потребностях друг друга. И исходя из этого договориться о правилах семьи на данном этапе вашей совместной жизни.
Я верю в вас.
Добрый день! Очень сочувствую Вашей потере и поддерживаю Вас. Чувствую как Вам тяжело и тоскливо. Нужно время, чтобы прожить и отгоревать расставание, и это нормально. Алкоголь Вам не помощник, он только заглушает на время.
А чтобы Ваша боль не сказалась на физическом здоровье, будет лучше ее проживать: осознайте эмоции которые Вы испытываете, не игнорируйте, дайте им место быть - грусть, печаль, гнев, тоска и.т.д.Позволяйте себе переживать свои чувства,давайте им быть, наблюдайте за ними. За чувствами стоят потребности. Какие они у Вас? Направляйте заинтересованное внимание на свои переживания, отвечайте на вопросы (что самое неприятное? Где в моем теле эти чувства ощущаются сильнее всего? Испытывал ли я эти чувства раньше? В чем нуждается моя уязвимая часть?) И позаботьтесь о себе: предлагаем себе любящие слова и нежное внутреннее объятие. Заботимся о своей уязвимой части.
У нас всегда есть силы, чтобы справиться с любыми чувствами. Главное – дать себе пережить свои переживания. И получить поддержку, если переживаний много и вы не справляетесь самостоятельно. Но ни одно из чувств нас не разрушит, иначе природа бы их не предусмотрела.
Не стесняйтесь обращаться за поддержкой. Если в Вашем окружении нет людей, которые могут Вас поддержать, то психолог это тот человек, который поможет Вам пережить это расставание.
Добрый день! Очень сочувствую Вам и хочу поддержать. Читая, что Вы пишите о своем состоянии я чувствую тоску и перед глазами картина: унылый день, холод и дождь и скрип качелей, раскачивающихся на ветру туда-сюда.
Чтобы понять депрессия ли это или выгорание необходимо разбираться. Как давно это состояние с Вами? Когда началось? Какие события в Вашей жизни предшествовали?
Какие ресурсы есть в Вашей жизни на данный момент? Кто или что может Вас поддержать? Когда Вы были в отпуске последний раз, как долго? Как отдыхаете обычно? Занимаетесь ли спортом?
Не исключено, что необходимо проконсультироваться с психотерапевтом или психиатром в связи со скачками настроения. Кроме того, он поможет скорректировать состояние препаратами, которые сейчас воздействуют очень мягко и не вызывают привыкания.
В любом случае, не затягивайте, займитесь собой. Первый шаг Вы уже сделали :)
Здравствуйте. Вы говорите, что Вам хочется отношений, но в то же время Вы их боитесь. Это говорит о недоверии. Хотелось бы поисследовать откуда оно.. Очень похоже на историю из детства. Скорее всего поэтому и отношения были непродолжительными. Люди чувствуют, когда их отталкивают.
У меня создалось ощущение, что Вы ищете себя, но не можете найти. Определитесь, чего Вы хотите на самом деле и найдите себе психолога, который поможет Вам в этом поиске. И все у Вас получится!
Здравствуйте! Очень хочется Вас поддержать! Читая Ваши слова, ощущаю грусть и тревогу. Здорово, что Вы осознаете свои трудности и их причины, и, мне кажется, что Вы готовы с ними работать. На это решается далеко не каждый человек, и Вы молодец, и я Вас в этом тоже поддерживаю.
Вы говорите. что Вам трудно контактировать с людьми, чувствуете скованность и неуверенность. В работе со специалистом (психологом или психотерапевтом) можно будет проработать и причины, идущие из Вашего детства и различные ситуации общения в безопасной обстановке и получить обратную связь.
Желаю Вам успехов!
Здравствуйте, Надежда! Чувствую ваше беспокойство и смятение...
Задайте себе вопрос, чего ВЫ хотите? Пишете, что не видите свое будущее с ним, но и потерять не хотите, значит мягко, но настойчиво обозначьте и выровняйте границы ваших с другом отношений.
Подумайте, чего не хватает в ваших с мужем отношениях? Возможно того, что вы имеете в общении с другом: разговоры на различные темы, обсуждение фильмов, личных тем, в общем какой-то определенной близости?Может попробовать и внести то, чего не хватает, тогда и свои потребности будете удовлетворять в браке и мыслей "А что, если...?" возникать не будет? Что препятствует вашему сближению с мужем?
А как ваш муж относится к этой дружбе?
Здравствуйте! Чувствую грусть и беспокойство, когда читаю, Ваши слова, какое-то метущееся состояние.
Много вопросов к Вам: что такого было в прошлом, что удерживает Вас в нем? Что не устраивает в настоящем, что хочется все поменять?После каких событий не доверяете людям?Чего конкретно хочется и что для Вас гармония с собой и окружающим миром?
Что можете сказать о своем детстве? Что транслировали Вам родители?
Сочувствую Вашим переживаниям, вижу, как Вам трудно в этих отношениях. Похоже на то, что Ваша девушка сознательно или неосознанно манипулирует Вами. Недоговаривая, выдавая неполную, частично соответствующую действительности информацию, она создает у Вас ситуацию неопределенности и стресса. Вам то говорят, что Вы любимы, то отвергают Вас. И таким образом управляет Вами.
Вы все больше становитесь зависимым от нее, не свободны в своих действиях. Что Вы чувствуете в этой ситуации на самом деле?
Попробуйте признать реальность.
Научившись осознавать и оценивать свои чувства, Вы начнете распознавать манипуляции.
Другими словами, Вы можете сказать себе:
Я ощущаю боль; мне доставляют боль.
Я ощущаю, что меня принижают; меня принижают.
Я ощущаю, что меня не признают; меня не признают.
Я ощущаю, что меня игнорируют; меня игнорируют.
Я ощущаю, что надо мной смеются; надо мной смеются
.Я ощущаю, со мной не считаются; со мной не считаются.
Я ощущаю, что меня отстраняют; меня отстраняют.
(Далее можно вставить свои ощущения, и т. д.) Я ощущаю, что .......; меня .......
Похоже, Вы уже начинаете понимать что происходит.
Добрый день! Понимаю Ваше недоумение и опасение по поводу мужчин и мнения Вашей подруги. Скорее всего, Вашу подругу везде окружали только такие мужчины, каких она описывает, поэтому и она думает, что они только такие и других не бывает. Это как в той притче про слепых мудрецов и слона, когда один пощупал ногу слона и сказал, что слон похож на столб, другой пощупал за ухо и сказал, что он похож на опахало, третий – за хвост и стал спорить, что на верёвку, четвёртый ощупал его живот и заявил, что слон похож на стену.
Очень хорошо, что у Вас перед глазами в семье совсем другой пример. Вы бессознательно будете подыскивать себе партнера похожего на отца, братьев. Вам повезло больше, чем Вашей подруге, хотя ее, возможно, все устраивает
По тому, как на Вас оказало влияние мнение подруги и Ваша работа в мужском коллективе, которые позволяли в Вашем присутствии определенное поведение, могу предположить, что у Вас есть сложности с простраиванием личных границ. Самое главное: при общении людьми всегда помните, что Ваши желания, интересы, и Вы сами как личность — стоите на первом месте по важности в Вашей жизни. Как только Вы начинаете сомневаться в важности собственных интересов или, не дай бог, в важности себя самого — всё, вы «поплыли», Ваши границы нарушены.
Желаю всего доброго!
Добрый день! Если я правильно понимаю, то за последние 1,5 года Вам понравились две девушки, которые Вас проигнорировали. И тут мне не хватает информации и хочется уточнить - было ли между вами общение? Если да, то как Вы общаетесь? Как ухаживаете за девушками?
У меня создалось ощущение, что у вас на стадии установления контакта все оборвалось, как будто вы написали в соцсетях приглашение на свидание или на общение и Вам не ответили.
Чувствую Вашу тревогу в отношении будущего - удастся ли создать семью. И в то же время в Ваших словах "может забить на все эти отношения и просто жить для себя по кайфу" я ощущаю какой-то дискомфорт, связанный с отношениями, с их созданием, построением и поддержкой. Как будто у Вас уже был опыт неудачи свой или семейный, как будто Вы уверены, что в отношениях нельзя "жить по кайфу"?
В любом случае, не сдавайтесь, разбирайтесь, что происходит. И все у Вас получится
Добрый день! Могу представить, насколько Вам сейчас трудно во взаимодействии с Вашим партнером.
Ревность может быть здоровым проявлением, когда происходит что-то нарушающее границы в отношениях, о которых вы договорились. Однако поведение Вашего партнера выходит за рамки нормы. Какие чувства Вы испытываете, когда происходят такие вспышки ревности? Ваш партнер своим поведением (ревнуя, контролируя) преследует (возможно неосознанно) определенные цели - внушение чувства вины, стыда. Его поведение - это манипулирование, попытка управления Вами, форма психологического (эмоционального) насилия.
У такой ревности есть внутренние причины, чаще всего они родом из детства, и они могут быть разные. Например, когда постоянных теплых отношений с мамой нет, вся энергия ребенка уходит на попытки добиться любви, на взросление ее не остается. Как следствие, формируются эмоционально-зависимые отношения.Убежденность такого человека в том, что в случае разрыва отношений он ни за что не построит другие, не сможет заслужить любовь другого человека ведет к состоянию постоянной напряженности.Человек панически боится потерять эти отношения и всегда наготове – старается замечать малейшие изменения в поведении партнера, признаки неверности и конца любви. Это приводит к тому, что человек начинает «цепляться» за партнера, пытаться его контролировать, предъявлять нереалистичные требования «я хочу, чтобы ты любил только меня», «был только моим».
Или когда происходит постоянное нарушение границ ребенка со стороны родителей в ситуациях гиперконтроля и гиперопеки. Это выглядит как чрезмерная забота родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка, когда родители все решают за своих детей, а иногда и делают.Регулярное вторжение в личные границы ребенка создает стереотип поведения, который человек потом реализует и в своей семейной жизни. Он начинает тотально контролировать своего партнера. Попытки отстоять свои границы партнером, например, запрет на чтение своей смс-переписки, или общения в социальных сетях, могут провоцировать ревность – «ты от меня что-то скрываешь».
Кроме того, Вы говорите, что зависимы от него.
В эмоциональную зависимость от других попадают и становятся жертвами манипуляторов обычно:
- люди, со слабыми и проницаемыми личностными границами. Таким людям сложно сказать «нет», отказать другому в помощи, даже если это будет стоить огромных затрат и «задвигает» на задний план их потребности. Они легко поддаются просьбам, уговорам, манипуляциям;
- люди, находящиеся в созависимых отношениях со своими партнерами. Для созависимых отношений характерно - жить жизнью друг друга и пребывать в полной зависимости от состояний другого человека. Контроль, манипуляции, обвинения - все это является порождением созависимости. Независимый человек уйдет при возникшей ситуации насилия. Зависимый же останется, будет оправдывать, спасать, менять, учить, только бы партнер изменился. В стремлении изменить другого часто проходит вся жизнь;
- люди, которые не впускают в область осознавания свои негативные переживания, делают вид, что ничего страшного не происходит, используют защитные механизмы психики такие как вытеснение и отрицание. И в итоге молчат и уступают.
Что же делать?
Обсудите с партнером, что происходит. Постарайтесь понять, что у него вызывает такие чувства, не спорьте, не обвиняйте его, не оправдывайтесь. Задача сейчас – просто понять его. Попробуйте поставить себя на его место, посмотреть на ситуацию его глазами и понять, что он чувствует. Понимать чувства человека не значит на всё соглашаться и идти на уступки во всем.
В свою очередь, вы можете рассказать ему о своих чувствах по поводу ситуации. Важно именно о чувствах с помощьюЯ-высказываний: «Я злюсь, когда ты …», «мне больно, когда…», а не «ты не прав!», «ты меня достал».
Оцените для себя: есть ли у партнера повод ревновать, и здесь важна честность с собой. По вашему мнению, повода может и не быть, ну выпила кофе с коллегой – что такого? А для партнера это болезненно и тревожно. Спросите у партнера, что ему сейчас важно, чего он от вас хотел бы.
Подумайте, насколько и в чем вы готовы идти на уступки, а в чем точно нет. Что вы партнеру готовы дать, а что нет. Помните о личных границах: вы не обязаны давать пароли от всех своих аккаунтов, отчитываться о каждом шаге, прекращать любое общение с противоположным полом. Нет, конечно, если вам этого хочется, то пожалуйста. Но если от вас этого требуют, да ещё и угрожают или пытаются вызвать чувство вины – это повод задуматься.
Помните: вы ответственны за свои поступки и намерения, за то, каким способом вы выражаете свои чувства, но не за чувства, возникающие у другого человека.
Желаю Вам удачи, ну а если необходима будет поддержка - обращайтесь
Добрый день, Елена!
Чувствую какую-то тихую грусть и печаль, когда читаю Вашу историю. Возникают вопросы: Как Вы относились к мужу? Как отгоревали его уход?Сколько по времени это продолжалось и в чем проявлялось? Как давно появились новые отношения? Есть мысль, что утрата не пережита и поэтому такие мысли и эмоции сейчас.
Добрый день! Ситуация действительно очень сложная, сочувствую Вам. К сожалению, возвращать деньги, скорее всего придется Вам, до тех пор, пока Вы не перестанете брать ответственность за поступки здорового, дееспособного мужа на себя. И эта ситуация может повториться еще не раз.
Но надежда есть, если Вы захотите измениться. Начните с исследования себя, своего детства. Какие и чьи отношения в Вашей детской семье напоминают Вам Ваши отношения с мужем? Почитайте литературу по созависимым отношениям, если нет пока возможности работать с психологом.
Здравствуйте! Очень сочувствую Вам, понимаю, как Вам обидно и грустно.
Хочется спросить, о Вашем детстве, какие были отношения с родителями, мамой? В терапии существует идея: люди часто вступают в отношения с партнерами, похожими на их отца или мать, с которыми они боролись в детстве и подростковом возрасте. В обществе этого партнера мы можем испытывать те же чувства и встречаться с теми же жизненными вызовами, с которыми мы встречались в детстве. Мы способны воссоздать так хорошо знакомую нам атмосферу детства. Именно это для нас составляет понятие «любви".
Мы чувствуем себя удобно и «правильно» в обществе человека, с которым мы можем совершать все знакомые нам действия и испытывать знакомые нам чувства.
Даже если действия никогда не приносили пользы, а чувства причиняют нам неудобство — это то, что мы знаем лучше всего. Мы испытываем особое чувство принадлежности человеку,позволяющему нам совершать знакомые фигуры «танца отношений».
Этот механизм действует бессознательно. Но когда мы его осознаем,мы можем его изменить.
Чтобы бессознательно не повторять старые дисфункциональные модели отношений, вы можете сознательно выбирать здоровые отношения с людьми. Важно отбросить старые критерии нездорового выбора и переработать прежние привычки. Если самостоятельно не получается, обратитесь к специалисту.