Здравствуйте!
То что вы описали очень похоже на защитную реакцию психики.
Есть такой защитный механизм, который называется изоляция. Это когда, сталкиваясь с проблемой, человек ее не решает, а уходит от нее в книги, в игры или фантазии.
Вы рассказали, что вы так поступали в детстве, пытаясь спастись от неприятной ситуации и это здорово, что на тот момент это был ваш способ справиться с невыносимой реальностью.
Но у этой защиты есть и другая сторона, когда человек вместо реального проживания жизни, проживает ее в фантазиях. Но сам себя не обманешь, невозможно жить оторвано от реальности и быть счастливым. Потому что чем больше вы проживаете в фантазиях, тем меньше сталкиваетесь с реальностью, тем больше проблем копить, больше копиться недовольство реальностью и тем сильнее хочется уйти в фантазии. Невозможно постоянно жить в фантазии, потому что все это приводит к депрессии и тому состоянию, которое вы описали.
Чтобы справиться с этим состоянием, стоит проработать проблемы, учиться их решать, а не бежать, проработать травмы с терапевтов.
Это длительная работа в живую со специалистом.
Когда вам станет интересно жить в реальности, когда вы сможете решать проблемы, а не убегать от них в фантазии, тогда вам и не нужно будет столько спать или убегать в выдуманный мир.
Но это длительная и плотная работа в живую со специалистом. Не думаю, что ее можно проделать с помощью переписки или каких-то советов.
Я готова вам помочь справиться с этим состоянием.
С уважением, Яна
Здравствуйте, Автор!
В данных отношениях вы находитесь в состоянии эмоциональных качель, которые приводят вас к состоянию неопределённости: сегодня все хорошо, а, вот, завтра, он не поднимает трубку. Это мощнейшая манипулятивная штука, которая вызывает сильные зависимости. Вы и сами в вашем сообщении указали на это. Я еще заметила, что пытаетесь подстроить себя под его поведение, но чтобы выходить из этих манипуляций, сместите акцент на себя. Ответьте себе не вопросы: какие отношениях хотите вы? Что для вас важно в отношениях, а что неприемлемо?
И если вы не хотите продолжать играть в эти игры, поставьте границы и действуйте в соответствии с ними
Здравствуйте, Автор!
То, что вы описали, похоже на созависимость.
Именно из-за нее, из-за страха потерять любимого человека, вы готовы идти на жертвы, терять свои границы. Но вам это не нравится, вы чувствуете недовольство. Предлагаю сместить акцент на вас. Подумайте, как вы хотите быть в этих отношениях. Что вы хотите получать в них. Что для вас важно, а что вы неприемлете.
Вы также указали, что у вас была гиперопекающая мать и не было отца, возможно, это послужило толчком, что привело вас к тому, что вы впадаете в созависимость. Эту детскую травму я бы рекомендовала бы проработать с психологом.
Здравствуйте, Александр!
Вы были в отношениях, и не смотря на все нюансы, вы дорожили этими отношениями, тем более это были первые ваши отношения. И у вас есть чувства, которые вы хотите выключить, но чувства это не лампочка, которую можно выключить одним нажатием кнопки. Ваше состояние, переживания и горе абсолютно нормальны и естественны. Чувства стоит пережить, погоревать, проститься с прошлыми отношениями, чтобы отпустить и идти дальше.
Еще вы написали, что зависимы от отношения и без них чувствуете себя одиноким - это повод для работы с психологом, чтобы разобраться и проработать зависимость.
Здравствуйте, Автор!
Хочется поддержать вас в этой нелегкой ситуации. Жить паре с родителями тяжело.
Автор из вашего сообщения не понятно вы проживаете с родителями парня на совместной жилплощади или раздельно?
Если совместно, то стоит сепарироватся и съехать. Если отдельно, то все равно сепарироваться) Это сложно. Но вы сами для себя должны определить, как вы хотите: хотите, чтобы все это продолжалось или нет и обсудить это с парнем.
Тут вопрос не решишь вариантами: искать плюсы или игнорировать. Тут стоит расставить четкие границы.
Здравствуйте!
Вы таким образом удовлетворяете свои какие-то потребности.
Автор, ответьте себе, какие эмоции вы испытываете, когда находитесь в рои защитника? О чем думаете?
При каких ситуациях вы идете на защиту кого-то?
Здравствуйте, Автор!
Хочется вас поддержать. Вы прошли непростой путь
Читая ваше сообщение, я увидела, что вы получили травму вместе с родами. Стоит ее проработать. выплеснуть всю боль и накопившиеся чувства. И дайте себе время восстановиться. Обратитесь за помощью к врачам, пропейте витамины. Как еще вы можете позаботиться о себе?
И еще , читая ваше сообщение, я заметила, что вы вместо решения проблемы, выбрали бегство: с работы в беременность, ожидая, что она решит проблему. Но этого не произошло. Возможно, стоит разобраться вместе с психологами и найти истинную проблему своего состояния.
Здравствуйте, Автор!
Подскажите, были ли вы у врачей? Если нет, то стоит к ним обратиться, чтобы исключить физическую болезнь.
Если все дело в психологии, тогда обратите внимание, на сколько много вы загружены? Как часто отдыхаете? Качественно ли вы отдыхаете? На сколько ваша жизнь перегружена обязанностями и "надо"? Делаете ли что-то для себя?
Так же рекомендовала бы обратиться за помощью к психологам, чтобы понять, что хочет сказать вам тело. И как проблема прячется за такими телесными симптомами.
Здравствуйте, Автор!
Хочется поддержать вас. Если вы живете в прошлом, то вас что-то очень не устраивает в настоящем. Что вам так не нравится в настоящем? В какое прошлое вы хотите вернуться? Что там? И когда вы стали избегать настоящего?
Вы написали, что не доверяете людям, а что послужило тому виной?
Здравствуйте, Автор!
Неудивительно, что вы вначале испытали раздражение, потому что вы пришли пообщаться с человеком и надеялись на его внимание, а получается, что девушка отвлекалась на ребенка, а потом ребенок начал вам мешать. это нарушение ваших границ и ваше раздражение понятно и обосновано.
Чувство вины и стыд - это социальные чувства. Вы не смогли разозлиться на ребенка или на его маму, и ваша агрессия привела к такой неприятности, поэтому вы и испытали чувство вины. Потому что так проще и социально одобряемо.
Посмотрите на
ту ситуацию с такой стороны: как вы хотите проводить время со знакомыми? Будут ли в этом участвовать дети? Если нет, то думаю стоит обговорить условия встречи заранее.
Здравствуйте, Автор!
Повторяющийся сон - это признак того, что на него надо обратить пристальное внимание, потому что ваше подсознание хочет вам что-то сказать.
Попробуйте записать сон максимально подробно. Выделите особенно яркие части сна: персонажей, события или объекты и подумайте, что они для вас означают. Подумайте, для чего вам дан сон?
Понимаю, что самому бывает сложно интерпретировать сны, поэтому я бы рекомендовала обратить к психологу, чтобы разобраться в том, что хочет сказать ваше бессознательное.
Здравствуйте, Автор!
Здорово, что вы осознаете то, что вы перфекционистка и это создает вам неудобства в жизни, однако Ваша проблема имеет довольно глубокие корни, в непринятии темной стороны себя, своего несовершенства (именно это и вызывает раздражение на несовершенство мира). Такие вопросы не решаются дыхательными упражнениями. Я бы вам рекомендовала личную терапию.
Здравствуйте, Автор!
А как у вас с настоящим? Обычно мы скатываемся в прошлое или в будущее, когда нас что-то не устраивает в настоящем. И ответьте себе, по чем конкретном прошлом вы тоскуете: по проблемам, по эмоциями? Потому что как бы странно это не звучала, но часто бывает так, что мы хотим вернуться в прошлое, потому что несмотря на всю тяжесть того времени, там было много эмоций, ощущений, которых не достает в настоящем.
Здравствуйте, Автор!
Быть в отношениях, любить совершенно не означает, что нужно проводить с другим человеком 24\7.
Побыть одному, позаниматься своими делами - это нормальная и естественная потребность.
Подскажите, а ваш парень уважает эту вашу потребность в одиночестве? Как он на нее реагирует?
Здравствуйте, Автор!
Вы большой молодец, что смогли обнаружить некоторые причины ваших проблем с весом. У вас есть склонность к рефлексии и это здорово.
Однако, хочу обратить ваше внимание, что в книгах по популярной психологии даются универсальные советы, которые могут быть далеки от вашей истории и мало вам помочь, а, возможно, еще больше и запутать.
Более того, у психики есть специальные защиты, которые блокируют доступ к важным осознаниям, потому там много неприятных эмоций, поэтому можно много блуждать, не доходя до каких-то важных вещей. Да и можно многое осознать, но не знать, что потом делать с этим осознанием, как его прорабатывать
Поэтому такую сложную тему как РПП, я бы рекомендовала прорабатывать с психологом на индивидуальной терапии.
Здравствуйте, Автор!
За перееданием часто стоят какие-то психологические проблемы. Решив их, вам больше не нужно будет прибегать к перееданию.
Вы написали, про ненависть к себе и " не люблю, когда меня трогают, потому что сразу кажется, что хотят показать на мой жир". Вам стоит обратить внимание, что вы не принимаете себя и свое тело и работать в направлении принятия себя.
Здравствуйте, Автор!
Хочу вас поддержать. Представляю, как обидно слышать такие вещи от мужа.
Автор, я бы хотела поинтересоваться, как вы себя чувствуете в этих отношениях и когда вам такое говорят, что рядом с вами ради детей? Еще хотела бы поинтересоваться, есть ли у вас хобби, любимые дела? Ухаживаете ли вы за собой или вы растворились в семейной жизнь?
Так же для самой себя определиться, какие вы хотите отношения? Что вам важно? Готовы ли вы дальше быть в отношениях, когда "я с тобой разведусь, когда вырастут дети"?
Здравствуйте, Автор!
Ответьте себе на вопрос, что вас так привлекает в том периоде, не смотря на то, что он был сложным? Что есть в том периоде, чего не хватает сейчас? Зачем вам пережить его по другому? Что это даст? Что Вы хотите исправить и зачем?
Если у вас возникнут сложности с данными ответами или нахлынет волна эмоций, то рекомендую проработать это со специалистами.
Здравтсвуйте, Автор!
Это очень здорово, что вы поняли, что хотите быть одна. Вы так почувтсвовали, вы приняли решение - это замечательно. Единственно мне не понятно, какого совета вы ищите от психологов?
Ни психологи, нидругой человек не знает, как вам будет лучше: в отношениях или без отношений. Об этом можете знать только вы.
Здравствуйте, Автор!
Мы не вправе решать за вас: оставаться с этим мужчиной или разводиться.
Обратите внимание, что он в начале отношений с вами сел на сайтах знакомств. Вы сказали, что после свадьбы ничего не изменилось и он продлжает сидеть, поэтому не стоит строить иллюзии, что наступит переломный момент, что что-то поменяется. Шпионить за человеком, доказывать ему, призываьт к совести, нет смысла. Вы так не однокрано делали и этот подход не работает. И действительно ли вы хотите тратить свою энергию и время на эти игры?
Я бы вам рекомендовала подумать о себе и определить для себя, что для вас значит любовь, семейные отношения. Каким вы видите этого партнера? Соотносится ли ваш брак (то,ч то вы имеете в браке), с тем, что вы хотите?
Ответив на данные вопросы, вы поймете,к акой выбор стоит сделать.