Здравствуйте, если говорить о планах, то при наличии ваших диагнозов обязательное лечение у психиатра, таблетки нужно подбирать, не всегда сразу удается подобрать подходящий протокол лечения —это нормально.
И нужна психотерапия, если вв работали с психологом и вам помогало, то можно вернуться к нему или найти другого.
И естественно продолжать лечение по всем диагнозам, само не пройдет.
Очень впечатлена вашим настроем, сил вам, берегите себя. Желаю найти подходящий выход.
Здравствуйте, прочитала ваш историю, в ней очень много чувств и они непростые, правда, тяжело оставаться в отношениях, если доверие пропало. Чтобы разобраться в вашем запросе нужно больше подробностей про вас и ваши отношения с молодым человеком: пока ваше внимание направлено на незнакомого человека, а здесь важно исследовать что же происходит с вами. Причин, правда, может быть много, да и не всегда они имеют первостепенное значение, сейчас важно определить, что с этим делать.
Слышу, что вы стоите перед сложным выбором: уйти или "жить с его подругой" - интересно, как вы сами организовали такой выбор? Или вам нужно будет после свадьбы жить с его подругой?
Согласна с вами, что перед свадьбой важно разобраться, что именно происходит с вами и с вашими отношениями, чтобы недоверие не разрушало вашу семью.
Если вы готовы со мной исследовать - готова записать вас на консультацию!
Здравствуйте, очень хочется поддержать вас, смерть близкого человека, тем более мамы, приносит очень много боли, слез, одиночества. К сожалению, информации мало, но вы пишите, что это произошло недавно, то возможно нужно дать себе время погоревать, это нормально, когда нам больно. Сейчас очень важно найти поддержку для себя, если молодой человек не может ее оказать, возможно, есть другие люди или способы, которые вас поддержат, наполнят.
Позаботьтесь о себе сейчас максимально ,вы очень в этом нуждаетесь. Потерю близкого человека рекомендуется проживать в терапии, чтобы процесс не затянулся, но иногда и в нашей жизни есть то, что нас поддерживает, главное, принимать это.
Берегите себя!
Здравствуйте, хочется вас поддержать, такой длительный роман, столько сильных чувств и теперь фонит в фоновом режиме. Как правило, трудно не только закончить токсичные отношения, но и не вступить в новые. Не смотря на подробное описание вашей ситуации, пока не очень понятно, это первые ваши отношения на расстоянии? Были ли похожие чувства в других отношениях? Насколько вам комфортно в близости? Готовы ли вы отказать от себя и в других сферах или только в любовных (это я про религию сейчас имею ввиду)? И это лишь малая часть вопросов, которая моет прояснить вашу ситуацию более подробно, чтобы разобраться и решить ваш вопрос. Возможно, чувства, которые вы испытывали ,когда этот мужчина вас бросал были знакомы и похожи на чувства в другой ситуации?
Вопрос непростой, возможно, вы найдете подходящего для себя специалиста и проработаете ваш запрос, потому что чувствуется ваша решительность и нацеленность на результат.
Берегите себя!
Здравствуйте, чувствуется, что вам очень тяжело со своими страхами и иногда они кажутся такими большими и сильными, что не видно возможности с ними совладать. Важно понимать, что вы Больше ваших страхов, "особенностей", панических атак и прочего. Но даже понимание и логичные доводы не всегда нам помогают, потому что чувства и тело предательски "живут" свою нерациональную жизнь - как нам может казаться, но это не всегда так.
Страх смерти есть у всех людей, но степень проявления его разная. В большинстве случаев пугает неопределённость: мы все умрем, но неизвестно, когда. Если страх смерти начинает вмешиваться в планы человека и разрушать его жизнь – то не всегда человек может справиться самостоятельно, в терапии этот процесс проходит быстрее и эффективнее.
Часто фобия –это сигнал о том, что необходимо что-то менять в жизни. Важно посмотреть живете ли вы полноценной счастливой жизнь, потому что есть мнение, что регулярный страх смерти возникает тогда, когда есть страх жизни. Т.е. мы как-то не так живем, как бы нам ХОТЕЛОСЬ. Поэтому очень часто разобраться со страхом смерти помогает жизнь «на полную» и самореализация, знание себя, своих желаний. Возможно, была травма и работа с ней даст результаты. Информации мало, чтобы построить устойчивую гипотезу, но чувствуется ваше желание разобраться в данной ситуации.
Берегите себя ,найдите способ позаботиться!
Здравствуйте, хочется вас поддержать, развод - всегда непростое решение, даже если и единственное верное. Перед разводом, я бы рекомендовала обратиться психологу, возможно, парой, но если муж не готов, то индивидуально, чтобы разобраться в себе, своих желаниях, ситуации. Иногда выход не только развод, но находясь в кризисе- мы можем не видеть ситуацию целиком. Вы написали про проблемы мужа с "алкоголем", пока не ясно, что конкретно у вас происходит. В любом случае, даже развод быстрее и легче переживать с поддержкой, главное, найти ту, которая будет вас устраивать.
Берегите себя!
Здравствуйте, очень много сопереживания к вам, ситуация непростая. Вы пишите, что родители были алкоголиками, к сожалению, так бывает, что дети алкоголиков тоже становятся зависимыми. Зависимость нельзя победить силой воли или убеждениями. У человека должна быть желание к этому, самостоятельная мотивация, плюс помощь людей: сообщества анонимных алкоголиков и специалистов (психологов, психотерапевтов и врачей). К сожалению, помощь близких людей может не только не помогает, а даже порой утяжелять положение.
Люди, которые имеют отношения с зависимыми людьми ( в вашей ситуации, родственники: родители и сестра), часто являются СОЗАВИСИМЫМИ ( моет проявляться как в созависимости, так и контрзависимости возможно отсюда ваше нежелание иметь семью), из вашего сообщения звучит будто сестра не может сделать свой выбор и прожить свою жизнь, что есть единый ПРАВИЛЬНЫЙ путь, который выбрали вы и который вы должны разделить на двоих. Если у вас есть готовность к работе с психологом, то я бы сместила фокус на себя. Важно понять, что действительно вы можете сделать в ситуации с сестрой ,на что можете повлиять ,а с чем смириться.
Здравствуйте, хочется вас поддержать, чувствуется, что вам сейчас не просто. Если уже несколько лет не получается справиться самостоятельно, то , возможно, пришло время обратиться за помощью к специалистам? Здесь я не только про психолога, но и про врачей: вы описываете и апатию, сниженное настроение, и проблемы со сном, едой. Иногда в одиночку трудно справиться и очень долго, а главное, зачем? Как вы обычно принимаете помощь? Описание вашего состояния звучит ,для меня, уже как крик о помощи вашего тела.
Здравствуйте, для понимания ситуации информации недостаточно. Похоже, что у вас очень близкие отношения с вашим сыном, раз он делится такими личными переживаниями. Здесь важно, как вы реагируете на то, что возможно у вашего сына другая ориентация, много о страхах сына, но совсем нет про ваши переживания. Если сын готов и есть желание, то психолог может прояснить эту ситуация, если нет и готов пока только с вами делиться, то вы можете самостоятельно пойти в терапию и разобраться со своими чувствами и ощущениями по данному вопросу.
Здравствуйте, очень восхищает ваше стремление разобраться во всем самостоятельно. Понимаю ваше раздражение и досаду на слова, что шаблонов нет, все индивидуально. На мой взгляд, понятие границ совершенно не связанно с конкретными фразами, для меня это скорее про ваше внутреннее состояние, про ваши эмоции, которые вы чувствуете, когда попадаете в конфликтные истории, про модели поведения. Некоторым, чтобы отстоять свои границы достаточно бровь иначе поднять, есть ли у них заранее заготовленные фразы? Не думаю.
Звучит, будто вы замираете и чувствуете растерянность, в неприятных ситуациях? Возможно, это чувство знакомо вам и вы его когда уже чувствовали в других ситуациях. Можно научиться строить конкретные фразы, которые внешне смогут помочь отвечать на оскорбления, но принесет ли это душевное спокойствие, радость, счастье? Я не уверена в этом.
Не совсем понятно, как сейчас вы реагируете на чужое мнение, вы опираетесь на свое и достаточно своей опоры или обесцениваете других или просто не замечаете. Мне не совсем ясно, что значит " сейчас не так сильно волнует". Если проработали проблемы, то каким образом?
Чувствуется, некоторое раздражение на психологов, у вас был неудачный опыт? Или вы не получили ту помощь, которую ждали? Если я правильно поняла вас, то вы готовы только к самостоятельной работе с собой и работу с психологом не рассматриваете вообще?
Здравствуйте, очень хочется вас поддержать, чувствуется много боли и противоречивых чувств. В запросе вы указали, что больше так не можете, скажите, чтобы вам хотелось, как вы видите разрешения вашей ситуации: внешне все успешно, но внутри очень болит, а когда внутри болит трудно наслаждать успехами внешними. Не смотря на то, что вы написали достаточно подробно, что вас беспокоит, совершенно не указано, в каком направлении вы готовы идти.
Вы в запросе попросили помощь, а в каком виде вы ее представляете? Как можно вам помочь? Что для вас сделать? Что вы готовы сделать для себя, что изменить нынешнюю ситуацию
Здравствуйте, очень хочется вас поддержать. Ситуации с изменой приносят нам боль, непонимание и иногда разрушают отношения.
Скажите, как бы вы хотели разрешить настоящую ситуацию, в каком направлении двигаться? Готовы ли остаться в этих отношениях, ведь важно как вам в них, а не то, что думают его друзья, хотя это очень задевает в настоящий момент. Возможно, важно понять причины измен, кризис ли это в отношениях. Но для этого мало информации, пока неясно давно ли вы отношениях ,вы лишь немного приоткрыли ситуацию. Слышится в ваших словах апатия, бессилие, похоже, что есть много чувств, но вы им не даете место , словно, они не важны.
Здравствуйте, вы не могли бы более подробно описать чувство, которое вы чувствуете, когда ваш молодой человек не с вами, возможно, это не любовь? А нечто иное? Пустота, одиночество, грусть. Какие чувства у вас все-таки возникают, когда молодой человек отсутствует.
И чтобы вы хотели в итоге? Разобраться в себе или в отношениях именно с этим партнером или вообще построить другие отношения. Как вы видите ваш запрос?
Здравствуйте, отношения с абьюзером часто наносят вред как физическому состоянию, так и психологическому. Мне очень хочется вас поддержать, это важно, что вы не смотря на такие отношения, нашли в себе силы их закончить. Из вашего запроса, у меня много вопросов и не совсем ясно, какие у вас отношения с нынешним МЧ, почему он общается с вашим бывшим, есть ли у вас поддержка и те, кто могут защитить?
Хочется вас поддержать, в ваших словах слышится много чувств, много тревоги и боли. Очень тронули слова, " я снова не справилась и это крах", звучит будто такое ощущение не в первые и вы с ним очень знакомы, и не только в отношениях с нынешним партнером, возможно, я ошибаюсь.
Часто для изменения привычных моделей поведений, мыслей, убеждений, мало знать как "правильно". Мы многое можем понимать, но чувствовать и делать, к сожалению, будем так как " привычно". " Есть фраза, которая мне очень нравится, " травмируемся мы в отношениях, но и лечимся тоже в них" - именно, поэтому, на мой взгляд, книг недостаточно. Когда нет возможности выстроить доверительные отношения тс окружающими по каким-то определенным причинам, то можно начать в терапии.
В словах " хотелось бы уже научиться доверять людям, " звучит ваше сильное желание, чтобы работать в этом направлении, так как, видимо, это не первая ситуация, а выход вы пока так и не нашли.
Если вы готовы начать терапию, то могу записать вас на консультацию!
Добрый день, расскажите немного, что значит " были у психологов, но не помогло", сколько длилась терапия, в какие направления обращались? Хотелось бы понять, что именно не подошло. Из вашего запроса поняла, что ПА все-таки прошли, но осталась повышенная тревожность? Я верно вас поняла?
Сейчас вы готовы с этим работать?
Звучит, будто бы хочется гарантий.
Здравствуйте!
Часто раздражение на мать ( родителей) может быть связано с невыраженными эмоциями, возможно, в детстве мама часто подавляла ваши чувства или были лишь определенные, которые можно было проявить. Все эти чувства не выражаются, накапливаются, а потом выходят в виде раздражения на родителя.
Раздражение может быть связано и с тем, что наши границы и наши права нарушены. Возможно, вас раздражает не каждый вопрос, а определенный. Здесь было бы важным поисследовать на что именно вы реагируете.
Чувствуется, что у вас есть представление какой должна быть " правильная" реакция на " обычные" вопросы, словно ваша реакция неправильная. Но часто наши эмоции являются нашими помощниками, которые показывают наши потребности, желания. Нет "хороших" и "плохих" чувств, нужно начать их понимать. Возможно, как вы и сами анализируете это из детства, осталось недопонимание, претензии, что-то невысказанное.