Таня Лобода

Здравствуйте!

Во-первых, мне очень жаль и я сильно зла на вашего мужа. Материнство и домохозяйство и так в нашей стране всё еще часто обесценивается, не считается тяжелым ежеминутным трудом (хотя это так!). Так еще и на просьбу о помощи и заботы вы получаете отказ и физическое насилие (давайте называть вещи своими именами). Простите, но дальше я буду "на прямоту". Я не могу относиться к ситуации домашнего насилия как просто к проблеме во взаимоотношениях в паре. У женщины тут точно меньше ресурсов (материальных и психологических). И я буду поддерживать женщину.

Поэтому, во-вторых, до чего "хороший" отец: бьет маму, когда ребенок находится в её животе. Чем несет огромные риски преждевременной потери беременности. Образцовый отец: пинает мать своих детей, угрожает окружающим.

Тот факт, что он не пьёт и зарабатывает как взрослый родитель - это не достижение. Это вообще-то нормально. Так должно быть: не причинять вред окружающим, не разрушать свой организм.

В-третьих, я понимаю, что можно найти множество причин, почему вы изначально сошлись и оставались вместе так долго. Еще может быть материальный момент. Но на сегодняшний день в вашем сообщении нет ничего о любви к нему. А о желании "починить" брак речи идти не может, так как вторая сторона брака - муж - давно отказался от изменений. 

Я читаю ваш вопрос так (извините, если это сильно вольная трактовка): как уйти от мужа и при этом не потерять материальное благосостояние, и не разделить сыновей с отцом? Потому что ответа на вопрос "как сделать так, чтобы муж перестал меня бить" - просто не существует (и муж сам вам об этом сказал кстати).

Если моя версия вопроса близка вам, то нужно сесть и всё продумать заранее. Просчитать все возможные варианты.

В ситуациях домашнего насилия женщины с детьми убегают из дома в тапочках и пижаме ночью. То есть уходят даже в самой критической и кажется невозможной ситуации. У вас есть возможность все решить мирно и заблаговременно (до наступления ситуации такого сильного физического насилия, что от пинания в живот вы уедите в реанимацию).

Продумайте, куда съедите, договоритесь заранее, перевезите туда часть резервных вещей (для себя и детей). Положите в сумку предметы первой необходимости (копии всех документов, деньги, предметы гигиенты типа прокладок). Продумайте развод, алименты. Сможете ли вы выйти на работу? Кто поможет сидеть с детьми (на случай, если муж будет так обижен, то будет наказывать вас отказом от помощи с детьми)?

Если вам сейчас страшно думать о больших изменениях, то делайте всё постепенно, просто как план на всякий случай. Успокаивайте себя тем, что рано или поздно вы будете готовы. Что вам это доступно, что это возможно, и жизнь ваша не сломается в одну секунду. Она просто изменится и будет трудновато, но вы всё, что сможете, продумаете.

Факт того, что вы написали на форум означает какую-то степень готовности изменить ситуацию. 

Помните, это вы разводитесь с супругом, но не он как отец разводится с детьми. Если он действительно хороший отец для них, ничего не помешает ему оставаться таковым и вне ваших  с ним отношений. И это ни в коем случае не вы виноваты в разводе. Вы хотите лучшей жизни для себя и детей.

Конечно, это определенный стресс для детей. Но дети эмоционально будут более сохранны, если родители в разводе в такой ситуации, чем когда их мама находится в постоянной физической угрозе от папы, а за стенкой происходят скандалы и побои. Вы сможете им объяснить, что папа их любит, но лично у вас с ним отношения не ладятся. У вас "отпуск" в браке как бывает отпуск на работе - можно так для начала объяснить. 

Обнимаю вас. Берегите себя и детей.

Таня

Здравствуйте!

Из описания ситуации видно, что эта цикличность (прочитать про других - усомниться в себе - начать конкурировать - обогнать-выдохнуть) с вами уже очень давно. И является каким-то каркасом во временном потоке вашей жизни. Сломать/изменить который трудно вот так сразу. Да и не всегда нужно, ведь с этим сломом может сломаться что-то еще. Нужно сначала выстроить опору, которую можно будет подставить вместо этого старого звена (каким другим способом вы будете понимать, что вы довольны жизнью и собой - если не вот такими "лакмусовыми бумажками"? Просто продумайте варианты такого замера).

В вашем случае эта опора, кажется, про самоценность. Вы пишите, что хотите сместить фокус внимания на себя и свою жизнь, но такое ощущение, что вы и ваша жизнь постоянно находится под вашим прицелом. Пристальным. Ведь, наверное, тогда, когда вас что-то перестает устраивать или появляется неуверенность в себе - тогда открываются соц.сети и начинается поиск...Ваш способ самоутвержения не похоже на хобби от нечего делать или от скуки. Это скорее результат тщательного самобичевания.

То есть задача в том, чтобы найти триггер: что обычно предшествует началу нового цикла? Какие ситуации, события, разговоры с какими людьми и о чем?

И затем по-тихоньку можно раскручивать по одному события за раз: а почему моих действий/слов/ присутствия/существования сейчас недостаточно? Какой голос внутри меня нашептывает, что нужно сделать что-то ещё, что-то лучше? Что то, что уже у меня есть - плохо, хуже других? 

Есть ли образ человека, который говорит этим голосом?

Что вы ответите ему?

Выберете свой темп, берегите себя.

Таня

Здравствуйте!

Мне кажется, у вас уже получается отойти от сценариев перфекционизма даже в формулировке вашего запроса: изменить жизнь блиц-тактикой дыхания. Перфекционист бы скорее спрашивал детальный точный план, маркеры успеха каждого шага и т.д.

Кажется, вы находитесь на пороге такой усталости от позиции отличницы, что готовы буквально выпорхнуть из этих оков в одно мгновение. И уже неважно, что оно там будет..как...

Менять отношение к жизни можно, и нужно, когда оно вас истощает. Быстро это сделать едва ли получится, тк "отличница" вплетена в множество микро-практик, которые даже порой трудно уловить и перевести в зону осознанности. По сравнению с большими практиками, где для вас это очевидно (может быть на работе вы делаете больше остальных). Я бы рекомендовала работать с каждой практикой по очереди. Изменения и так будут наступать в других сферах, когда в одной что-то меняется.

Для начала изменений можно попробовать сесть и написать в список все те дела, контексты, где вы видите в себе проявление этой отличницы (на работе конкретно - выполнение заданий, разговоры с коллегами, время прихода-ухода. Дома конкретно - мытье посуды, готовка, уход за родными и т.д.). И затем каждое дело/контекст оценить по 10-ти бальной шкале приоритетности изменения (то есть кгде напряжения больше и прямо вот сейчас нужно что-то менять).

Например, изменить перфекционистское отношение в разговорах с коллегами сейчас важно прям на 10-тку, это напррягает каждый день. А регулярное заполнение ежедневника на 3-ечку, может подождать и вообще-то не мешает.

Когда мы хотим поменять, условно, "базис" в своей жизни, может ненароком рухнуть то, что вообще-то является важным и выражает вашу индивидуальность (в чем в жизни вам помог перфекционизм? в каких случаях вы можете на него опираться?).

Дыхательные упражнения - это полезная практика, к которой безусловно стоит обращаться в моменты напряжения. Например, когда вас охватывает очередной приступ злости на несовершенство этого мира, то здорово, если в этот момент есть возможность уединиться, сесть, прикрыть глаза.

Вдохнуть поглубже мышцами живота (чтобы не плечи поднимались при вздохе, а живот раздувался - положите руки на живот для контроля). И выдохнуть медленно через приоткрытый рот. Сделать так несколько раз. И когда напряжение немного спадет, можно начинать исследование ситуации:

1. Что сейчас со мной происходит? Что на самом деле меня злит?

2. Эта злость защищает меня? На что она указывает? Какие мои границы были нарушены?

2.1 только ли злость я чувствую? Или что-то еще? Мне эти чувства знакомы? Когда они еще возникают? 

3. Могу ли я прямо сейчас сделать что-то, чтобы оградить себя от источника злости?

4. Что я могу сделать впредь, чтобы не провоцировать себя на злость, как я могу позаботиться о себе? (забота бывает разной, в зависимости от того, что нам доступно - от ухода с работы до прогулки за кофем. То, что нас может порадовать. Но к чему мы готовы сейчас).

Завершите такими же сессиями дыхания. И во время дыхания мысленно переводите свое внимание по телу от ступней к макушке головы:

- стоят ли крепко ваши ступни на полу?

- как чувствует себя поясница (может, нужно сесть поудобнее)?

- как позвоночник держит корпус?

- напряжены или расслаблены ваши плечи?

- как себя чувствуют шея-уши-нос-рот?

- макушка головы тянется к потолку или наклонена в какую-то сторону?

Сделанные выводы будут кружиться в течении ближайшего времени в вашей голову. Иногда возвращайтесь к ним. Особенно к ответу на вопрос 4 (что я могу сделать, чтобы впредь оградить себя от подобной ситуации? какая забота мне нужна и что я могу сделать из этого).

Конечно, разговорная терапия ускорит этот процесс. Всегда рада буду продолжить - обращайтесь, если возникнет желание.

С уважением, Таня

Здравствуйте!

Текст написан так, будто вы сейчас по эмоциям находитесь одновременно во всех этих временных точках, что вы перечислили: и в начале ваших отношений ("нормально" - это про что для вас? Только про факт отсуствия измен?), и в периоды скуки и вашего общения с другими, и в моменте ссоры из-за измен, и в чувстве вины за свои поступки, и в не-доверии к его словам, и в злости от его отказа прекратить общение с прошлой девушкой, и в порыве сойтись снова, и в страхе разыграть худший сценарий ваших  с ним отношений.

Автор, что вы чувствуете прямо сейчас? Чего хотите для себя? Отношения с другим человеком - это для вас про что?

Есть полиаморный типа отношений, где все партнеры знают друг о друге. Эти отношения основаны на уважении личного пространства и границ каждого из участников такой связи. Может вам почитать про это поподробнее - рассмотреть на будущее как вариант отношений, где вы не ограничены одним партнером.

Еще может есть такой стереотип, что обязательно нужно состоять в отношениях. То есть когда другие люди считают, что вы друг другу парень и девушка, что вот вы живете вместе, делите быт и негласно соблюдаете правила моногамии и, возможно, работаете над построением долгосрочной семьи. Но это не обязательство, отношения - это выбор. Так же как и только сексуальные отношения с кем-то без разделения быта - выбор. Нужно только договориться заранее и прояснить границы для всех.

Если же отношения для вас - это про любовь двух человек, верных другу другу и интересных друг другу, то в данном случае мне не совсем ясно, а что именно "по-новому" вы планируете начинать с этим парнем? Из вашего описания эти отношения про "нормально" и "протянули еще год". Не ясно, что и для чего "чинить" (и есть ли, что чинить).

Я здесь, конечно, спекулирую разными вариантами событий, многое додумывая. Вы с чем не согласны - отметайте. Просто на даннвй момент нарратив  запутан и не ясен запрос: что вам делать с этим парнем? что вам вообще нужно от отношений? как избавиться от вины? как разорвать отношения парня с той девушкой? и т.д.
В общем много запросов связано с действиями и мыслями другого человека - в такое психолог не может вмешиваться. 

Хотчется на последок еще несколько вопросов вам предложить: а вы умеете быть одна? Знаете ли вы, как обеспечить интересность и радость самой себе, без привязки к другому человеку? 

Желаю всяческих успехов в поиске того, что вам нужно в данный период жизни. 

Таня.

Здравствуйте!

Только соглашусь с коллегами, что нужно подробнее исследовать (почему есть цикличность? что из прошлых потрясений повторяется снова в вашей жизни и, возможно, вызывает телесный триггер и т.д.).

Судя по описаниям, психике трудно справиться с чем-то, но игнорировать это она тоже не может и показывает вам это иначе, через тело: что что-то вам мерзко, неприемлемо, невысвобождено. И, кажется, работать с этим так не хочется, что тело реагирует в ответ на этот запрос отказом (лень, апатия, теманность).

Я бы рекомендовала вам консультацию психотерапевта, чтобы понять, как можно снизить телесный дискомфорт возможно медикаментозно (как поддержка телу). Тогда может у вас появятся (высвободятся) ресурсы прикоснуться к триггеру психологически - с заботой психолога рядом.

Пожалуйста, берегите себя, не ждите новых непонятных вам симптомов.

Таня

Здравствуйте, Андрей!

Спасибо, что делитесь.

После описания своих фантазий вы задаете 2 вопроса: избавиться вам от них или мирно с ними жить?

Направлю вопросы вам обратно:

А вам бы хотелось от них избавиться? Выкинуть, подавить? Что вы смогли бы дать себе взамен такого лишения, чтобы подбодрить? Есть в вашей жизни эквивалент таких же ощущений, который мог бы восполнить потерю?

И... зачем, собственно, избавляться, они кому-то мешают?

Кажется, что для вас это - эмоциональный всплекс, который сопровождает и подбадривает вас со школьных лет.

То, что эти разговоры не нравятся вашей супруге - это её право, в целом (хотя обидно, конечно, что это был не просто вежливый отказ в стиле "мне про это говорить не интересно, прости", а сразу стигматизация негативным словом "извращенец").

Но если вы нашли что-то, что приносит вам удовольствие, удовлетворение и не нарушеает границ другого человека, берегите это и храните. 

Если есть желание обсуждать в деталях ваши фантазии с кем-то, а не просто факт их наличия (то есть вам хочется поделиться, разделить их с кем-то). То, наверное, стоит обратиться на другие форумы (к сожалению, даже тут не знаю, что рекомендовать). Но с психологами точно не получится обмениваться взаимными мнениями о вашей фантазии и обсжудать, что кому нравится, а чего хотелось бы ещё придумать.

Психолог скорее может поддержать сам запрос, с которым вы обратились, ответив: нет, это не странно, вы имеете право на фантазирование в своей голове вообще чего угодно. И если фантазии вас не пугают, не тревожат, не вводят в ступор, вы их не навязываете своей жене, то можно только пожелать вам мирного сосуществования с ними:)

Таня.

Здравствуйте!

Я читала ваше сообщение и споткнулась на моменте: "мне это не нравилось - мы обсудили - он исправился - встречи происходят до сих пор". Так исправился или нет?  

Как вы договоривались о недопустимости таких встреч? Каковы были ваши аргументы и каковы условия соблюдения/нарушения договоренностей?

А действительно ли вы уважаете его выбор в друзьях (любого пола) и доверяете ли ему? Как еще он может понять, что вы ему доверяете? Сейчас он не готов был знакомить вас с подругой - спросите, чего он боится? А не нападайте. Может он защищает что-то ценное (не сами отношения с подругой, а право на личную жизнь и взрослый выбор общаться, с кем хочет).

Наверное, очень частые встречи с вином до поздна без предупреждения много кого бы напрягли. А сколько раз в неделю? И все с вином? И все за полуночь занакчиваются?

Но, кажется, история с подругой -  скорее следствие напряжения в ваших отноешниях, чем причина.

Причина: неумение четко просить того, что вам нужно: конкретная помощь, проявление любви в словах. Спросите у него: а как он понимает проявление любви? Может его способ это показывать отличается от вашего. И дело не в том, что он вас не любит, а в том, что у вас "языки любви" просто разные. 

Вы говорите, что он боится, что его чувства предадут (это с его слов?). Как вы можете показать ему, что вам можно доверять? Что если что-то будет меняться в ваших отношениях, это будет не взезапным ударом, а вы будете обсужать то, что у вас происходит и в любом случае вместе попробуете найти решение из дальнейших возможных неурядиц, перемен.

Можете сказать, что цените его умение дружить не смотря на сложные отношения (что это была его девушка, с которой они жили). Проявите интерес к этой дружбе: что он в ней ценит, например, а чего ему не хватает? Так вы узнаете вдобавок есть ли повод волноваться вам. Расскажите, что вы понимаете под дружбой - поделитесь тем, что вас удивило в сравнении с его видением, а что совпало.

Не всегда мы готовы уважать личное время и круг общения своих партнеров. Кажется, раз вы начали встречаться, вы будто таким образом даете какой-то обет на то, что теперь это время и круг будете заполнять только друг другом. Но если это видение ситуации не было обговоренным, нет смысла пытаться заставить  соблюдать своего партнера это правило. Спросите у него, что для него значит "быть в отношениях", про какие это правила и ожидания. А для вас? Поделитесь с ним своими. 

Быть вместе - это подружить два разных мира. Да, в этих мирах есть много общего - поэтому вы и вместе. Но и много различного - и это не про необходимость переделать другого под себя, а про уважение (и готовность уважать) целостность личности своего парнтера. Это залог на длительные крепкие отношения, и это сделает вашу совместную жизнь только интереснее (не будет через годы ощущения, что вы "слиплись" и порознь не можете ничего).

Желаю успехов в построении отношений! Буду рада продолжить работу с вами!)
Таня.

Здравствуйте!

Ох, когда я слышу/читаю, что у кого-то рухнул мир, я каждый раз вздрагиваю, и это напоминает мне, как в целом наш мир хрупок и нестабилен. И что сегодня что-то происходит не с нами, а завтра -  нами. Хочется сказать, что я рядом, я с вами. Уже 2 недели прошло после вашего обращения на форум. Как вы? Удалось ли снизить тяжесть? Изменилось ли что-то для вас?

Про ситуация с папой.

Вы не из-за бездарности и эгоизма ушли спать в тот день. А потому что хотели дать отдохнуть себе и отцу, и завтра со свежими силами поделиться хорошими новостями с близким. Когда вы в тот день пошли спасть, вы ведь не шли действительно с мыслями "мне на всех плевать, я вижу, что отцу плохо и четко понимаю, что ему нужна помощь, но плюю на это и бегу в кровать". Ведь нет.

Вы не вызвали сразу скорую потом из-за того, что вы привыкли слушаться папу и доверять ему (раз он сказал, что не нужно сразу скорую - значит, не нужно). И из-за неопытности - у единиц из нас есть опыт распознования первых признаков инфаркта и четкая безэмоциональная инструкция в голове, что и как нужно делать (этому люди на спец.курсах учатся), вы не виноваты, что чего-то не знали.

Еще мужчины во многих странах и в Росси в том числе всё езе в основном воспитываются в традициях маскулинности, которые гласят, что мужчины не плачут, мужчина должен быть сильным и терпеть боль. И вырастая, мужчинам с таким воспитанием труднее распозновать свои эмоции, свои телесные недуги. И куда тяжелее пожаловаться об этом, попросить помощи (они думают, что это считается слабостью и порицается). И уж если отец сам не смог понять, что ему плохо и попросить помощи, откуда вам бы смочь залезть ему в голову и что-то распознать. Тем более вы может в течении жизни уже видели отца в каком-то похожем состоянии (когда он был сильно уставшим или чем-то тоже болел) и у вас бессознательно включился опыт проживания таких ситуаций (что ничего страшного, всё решаемо, папа сам справляется, он сильный).

Из-за случившейся беды весь опыт будто сомкнулся в одном дне, когда вы вернулись домой. Но это вы сейчас знаете, какие события произошли потом. А тогда это был для вас просто день, продолжение вчерашнего, начало - завтрашнего.

Вам так трудно пришлось потом в больнице, такой шок, такой стресс. Хочется чтобы вместо осуждения ту девушку в больнице 2 года назад кто-то обнял и пожалел (может, вы сами мысленно).

Про наши дни.

Из описания ситуации с мамой и парнем я могу сделать другой вывод: вы умеете думать/заботиться о себе. Вы умеете формулировать в слова свою боль и преступать порог уязвимости, чтобы сделать себе легче. А именно: делитесь с партнером и теперь с нами на форуме. Несмотря на все сложности, вы это делаете.

И вот эта ваша "вечно анализирующая голова" вам в этом помогает. У этой способности есть и другая сторона: когда этот анализ молчаливо накапливается внутри нас, мы можем уже не распозновать в какой-то момент, что из нашего анализа реалистично, а что - нет. Что - реальные действия и реакции окружающих, а что - наши проекции страхов того, как поступят и отреагируют.

Про то, что вы стали с ваших слов "ленивой, безжизненной, безинициативной, амёбной, завистливой и осуждающей, грубой с близкими". И, кажется, это плохо и так нельзя, так?

Получается, что люди должны жить в мире, где ничего не случается и быть всегда-всегда бодрыми, активными, проявлять инициативу, всех хвалить, всех близких любить и лелеять. У меня даже просто при описании такого мира на лицо натягивается лицемерная безумная улыбка. И становится внутри так страшно и одиноко...

Вы были настоящей с собой. И справлялись и справляетесь с горем так как вы можете. Отталкивать близких в моменты горечи - это в том числе проявление заботы о себе. Это нормально. Естественная реакция на страх и боль - спрятаться, сжаться, возмущаться, гневаться. 

Ведь жизнь ваша как-то так изменилась, как не вы выбрали. А сразу шагнуть в смирение и принятие с высоко поднятой головой - это сказки и небылицы. И это про насилие над собой.

Еще хочется сказать, что иногда нам мешает продвинуться после "потери мира" представление о жизни как о каком-то едином целостном процессе движения только вперед, с повышением задач, амбиций и достижений. И когда мы с этого пути сходим *или нас выкидывает какое-то событие типа смерти близкого), то будто всё до этого было зря, всё потом начинать по новой - на это нет сил. А другие уже ускакали вперед и за ними не угнаться. И хочется замереть в секунде. 

Жизнь еще можно представлять как прогулку по поляне с разными дорожками и без. Люди вокруг бродят туда-сюда, протаптывают свои, кружат по замкнутым (потому что им нравится этот маршрут, например). Кто-то бежит, а кто-то смотрит в небо, дышит. Может вы сейчас присели у дерева, в тенёчке. И смотрите на окружающих. Замечаете, что на поляне много других людей, которые также как-то сидят где-то и смотрят вокруг, наблюдают, любуются цветами, капают землю, смотрят карту. Вы можете встретиться с ними взглядом, кивнуть, если хотите.

А когда почувствуете, что у вас затекли ноги и захотите встать, встаете и идете куда-то: куда, например? Может, предыдущая дорожка больше не такая привлекательная и вам нужна другая. Может другая полянка? Прислушайтесь к своему темпу. Может вам сейчас хочется максимально замедлиться или вообще лечь, если сидения было недостаточно. 

Буду рада продолжить общение, если захочется. Я рядом.

Таня 

Здравствуйте!

Спасибо, что поделились.

О проблемах насилия в семье очень трудно порой говорить. И не всегда хочется называть вещи своими именами, это бывает болезненно. И не всегда хочется разбираться с этой проблемой в первую очередь. Всегда кажется, что есть другие более важные проблемы. 

Как, например, налаживание отношений с ребенком.

Корректировать отношения, где есть насилие, можно. Но это не быстро. И нужно желание обоих партнеров. Семейная терапия может помочь.

Ребенок не выбирал жизнь в семье с насилием. Он не хочет, чтобы маме было больно, плохо. И это ценно. Если он не может оградить вас от этого, он чувствует свое бессилие. Очень сложно ему обьяснить: "понимаешь, мама так выбрала - терпеть ради другого ребенка, общего с тем мужчиной, который причиняет твоей маме боль. И в этой цепочке твое мнение - лишнее".

Если это так и вы не готовы на перемены в отношениях с мужем, нужно продумать, как объяснить ребенку иначе ваше решение (хотя это утопично немного звучит..."Если еще раз увидишь, что твой неродной папа меня бьет, не вмешивайся, я потерплю"//или соврать, что вам не больно и что ничего страшного... Сложно преставить последствия такого. Это ещё больше вас отдалит от ребенка, кажется.

Или же стоит может поблагодарить ребенка, сказать, что он всё сдела правильно? Что насилие нельзя терпеть, а вы просто расстерялись в тот момент и не дали отпор. Но такого больше не повторится, а если повторится, то вы сделаете с этим что-то (только точно потом сделать) - например, пойдете к "семейному врачу" (терапия)/ разведетесь/ свой вариант.

И поговорить с мужем - может это будет для него сдерживающий механизм: мол, смотри, чему дети учатся, как им это понимать ("а что если ваш совместный ребенок вступится - может это его отрезвит).

Сначала объясните мужу, что дальше с вами так поступать нельзя больше никогда (и проговорите санкции за нарушение. И санкции - нерушимые, обязательные к исполнению).

А потом может он согласится поговорить со вступившимся за вас ребенком: объяснит, что случилось, что он как взрослый был не прав и извиняется перед вами и им. Это тоже большой пример для детей, что взрослые тоже ошибаются и что никогда не поздно взять ответсвенность и постараться исправиться (можете мотивировать этим мужа, что тем самым он только лучше сделает и научит детей новому ценному уроку). 

Всегда рада продолжить общение. Обращайтесь, я рядом.

Таня

Здравствуйте!

Спасибо за ваше обращение. В нем чувствуется величина вашего негодования и растерянности.

Судя по данному короткому описанию, в выстраивании отношений с сыном была допущена минимум одна ошибка (я здесь могу только додумывать, что всё было именно так): не соблюдались обговоренные правила. И у сына не сложилась система запретов (что с вами каким-то образом категорически нельзя поступать).

То есть сначала вы говорите сыну "нет". Но потом идут уступки. 

Сначала говорите, что не можете выполнить его требования. А затем поддаетесь шантажу и всё-таки выполняете.

Если так продолжается всю жизнь, и вы сами обесцениваете свою позицию своим противоречащими поступками. То и у сына сложилось впечатление, что границы можно нарушать, ведь все запреты/обьяснения - лишь слова. Сложилось понимание, что всегда есть инструмент, которым можно воздействовать, во всех запретах есть лазейка. Может с кем-то другим сын ведёт себя иначе, с тем, у кого границы устойчивы.

Подумайте, если ли в ваших отношениях с сыном хоть одна нерушимая договоренность, правила которой соблюдались бы с обеих сторон? Если да, проанализируйте, на чем она базируется, почему получается именно это правило не нарушать? Что вы для этого делаете, что - он? При каких действиях с вашей стороны вторая сторона понимает, что так как вы сказали, так оно и есть (и не нужно пытаться проверять устойчивость этого правила криками, шантажами и прочим). Если в отношениях с сыном такого нет - вспомните такую договоренность с другими близкими людьми. Чтобы понять принцип работы последовательности в выдвигаемых правилах.

Вот такой по идее могла бы быть рабочая модель:  сын устраивает истерики -  ему объясняют, что так нельзя. Иначе последует наказание/санкция. В след.раз должна последовать  санкция (ведь правило уже было введено и оговорено). Только санкция справедливая (не ударить или обозвать - это несправедливо).

Иногда можно ввести доп.ступень - ещё раз сначала обьяснить и напомнить про наказание. Сделать предупреждение, что ваши нервы на пределе и в след.раз правило точно вступит в силу (это на случай, если правило сложное, требующее пере-прывыкания). Иногда авторита родителя здесь может хватить (если ребенок выучил то, что родитель действиетльно после предупреждения следует своим словам)

Эти методы хорошо работают с подрастающим ребенком. Когда рядом с вами взрослый 25-летний человек, то, возможно, и относиться к нему стоит как к взрослому 25-летнему человеку.

А не ребенку, сыну. Эти родственные статусы затрудняют принятие решений в вашу пользу. Откуда не возьмись сыплются доводы "я же мать, я же должна, это долг родителей". Эта позиция граничит с чувством полной ответсвенности за другого человека. И, вообще-то, это нарушает его границы. Почему вы думаете, что без вас он не справится со своей жизнью? Кто возложил на вас такую роль? Если сын предложил её вам (это, конечно, очень удобно, когда не нужно самому принимать решения), но не вы ли её сами приняли? Ему всё-таки 25, а не 5 лет...

Итак. Взрослый мужчина требует у вас квартиру и денежного содержания. Если отказать ему в этих просьбах вы готовы только при условии полного уважения с его стороны, то, боюсь, ситуация тупиковая (судя по сложившемуся характеру ваших отношений, раньше аргумент с уважением не работал). Взрослый человек в праве решать, кого ему уважать, а кого нет. Тут в голову ему не залезть.

Сейчас в вашей жизни пришла пора признать череду фактов. Сын почему-то не уважает ваше мнение. Так сложилось, это факт.  Из него вытекает 2 пути:

- потакать ему и дальше , лишь бы не расстраивать и не вступать в конфликт. И ничего не менять (изменения могут пугать, но что страшнее - изменения или оставаться в такой ситуации?)

- Или с этого дня озвучивать свои правила и границы, которые в первую очередь ДЛЯ ВАС  будут нерушимыми. Как сказали, так и есть. И ни шагу назад. Нет понимания - санкция.

Например так: будет шантажировать -> молчание, игнорирование и просто выход из комнаты, а  лучше на улицу. Начнет бить посуду -> пусть купит новую. Не купит -> подадите заявление в полицию за хулиганство (или вычтите эту сумму из его карманных расходов, если такие даете). Это пример, можете придумать свой. Самое главное - это не уступать и на 100% следовать правилу и санкциям, о которых нужно предупредить заранее, что вы так сделаете (даже про молчание стоит предупредить: "Если ты будешь меня шантажировать, я не буду обращать внимания и просто прекращу разговор, уйду из квартиры, пока не успокоишься").

Сядьте и продумайте (с мужем или одна), как вы дадите понять сыну, что квартиру отдавать ему не будете (сначала нужно принят такое четкое решение, конечно. И никаких "но если..или в случае чего..").

Затем сообщить об этом сыну. Таково ваше решение. Это существующий факт, ваш выбор.

Помним при этом другой сложившийся факт: "Сын не уважает ваше мнение". Поэтому будьбе готовы к любой реакции, какой бы она ни была: гнев, крики, шантаж, оскорбление.

Введите правило: если он будет так делать, вы не будете слушать и вступать в диалог (просто молча уйдете на время). Это ваше окончательное решение.

Всё, пусть смиряется с этим фактом своим способом, сколько бы времени ему не потребовалось - вам всё равно, вы при своем.  Подумайте, что может быть для вас последней каплей его гнева: сможете ли вы сказать ему, чтобы искал тогда других людей, кто купит ему квартиру и его тут никто не держит (тогда, введя это правило, будьте готовы его отпустить, если захочет уйти из дома. Золотое правило - последовательность).

Так же и с денежным обеспечением. По одной проблеме за раз стоит обсуждать по возможности.

Очень жаль, что так вышло, я понимаю. Растишь, вкладываешь, отдаешь всё-всё, и в ответ - неуважение. К сожалению, наши самые положительные порывы могут считываться другими как нечто иное (что с вами, например, можно постпать по-всякому, вы всё простите. И тут предела нет...).

На этом я останавливаюсь, тк дальше пойдут ну совсем догадки (конкретики вашей истории не знаю ведь)

С радостью отвечу на дальнейшие вопросы, обращайтесь.

Приглашаю также к себе на консультации, я рядом.

Удачи, сил. Ваша Таня.

Здравствуйте!

Мне до боли жаль, что вы оказались в такой ситуации. Ребенок не должен решать проблемы отношений своих родителей. И бояться телесного наказания (не важно за что, ведь "раскрытие маминой тайны" для вас может звучать как "быть честной и правдивой с папой" - и за что наказание - не ясно). 

От существования буллинга в школе как явление у меня перекрывает дыхаение от злости и несправедливости. Сильно здесь сочувствую тоже и поддерживаю мысленно как могу.

И не нужно извиняться, что кто-то читает ваше сообщение. Здесь не осудят. Это здорово, что вам пришла в голову идея обратиться к специалистам! Вы просто молодчина! Правда, вам нужен детский психолог. Правила данного форума, к сожалению, ограничивают работу с несовершеннолетними. 

Напишите на сайте ТвояТерритория: https://www.xn--b1agja1acmacmce7nj.xn--80asehdb/

Там анонимно можно получить помощь психологов. При чем по желанию вы будете общаться онлайн в режиме реального времени. Вас там поддержат и сориентируют в дальнейших действиях.

Обнимаю, Таня

Здравствуйте!

Согласна с коллегой во всём: страх (как и любое другое чувство, которое у нас появляется) нуждается во внимании. Не нужно бояться страха и открещиваться от него: он хочет сказать нам что-то порой не менее важное, как и любое другое чувство, например, чувство любви (о которой вы открыто пишите по отношнию к мужу. Страх тоже заслуживает своего пространства). И если бы разговоры с собой помогали на 100%, вы бы не написали на форум (и у психологов не было бы работы - шутка).

Вы хотитет ростить вместе с мужем детей: чему при нынешней позиции научится ваш будущий ребенок? Что если тяжело и страшно - нужно оставаться в этом одному/одной и скрывать свою боль от самых близких людей. Думаю, такого вы бы ему_ей не пожелали. Если у вас рядом есть поддержка любимого человека, откликнетесь на этот дар (чувство близости с кем-то) и попросите о том, чего хочется (утешения, совместной грусти, просто молчания, просто побыть рядом). Расскажите ему, почему боитесь не забеременеть? Вы тогда его потеряете? Вы что-то в себе потеряете/ не достигните?

Сделать аборт - не стыдно, не подло, не аморально. Это вообще не должно рассматриваться в категорих социальной оценки (все эти слова пришли из внешнего окружения как результат скорее реакции других). Это решение, которое каждая женщина принимает по своим причинам в определенный момент жизни, в контексте какой-то ситуации (неблагоприятной, нежелательной).

И только вам оценивать, что это для вас значит. Я так слышу эту позицию:

Вы много пишите об этом неродившемся ребенке и будто ищите объективные оправдания, почему вы так должны были поступить (что всё равно мол был бы выкидыш из-за нервов). Значит, вы сели в тот момент, подумали и спроектировали свое будущее и будущее ребенка. И оно показалось вам настолько ужасным и нежеланным, что от потенциальных нервов и конфликтов у вас заранее случился в мыслях тревожный зажим в теле (выкидыш). Поэтому вы приняли решение в пользу заботы о себе, защиты себя. Нужно стараться как-то смириться с произошедшим фактом. Это уже часть вашей истории, вашего опыта. Сейчас другие решения и выборы доступны вам именно благодаря этому опыту. С вами другой мужчина, вы в другой ситуации. Чувство страха появляется как проекция на нынешние отношения потому, что в прошлом есть неотгореванные и непринятые переживания. 

Если это поможет вам, поставьте свечку за то дитя. Поблагодарите за всё, за что хочется. Обнимите мысленно себя в том трудном прошлом.

Желаю вам спокойного и радостного ожидания желаемого! Будут вопросы - обращайтесь. Я рядом.

Здравствуйте!

То, что вы описали - очень ценное осознание, основанное на честности и заботе к себе. 

Вы анализируете свой опыт отношений с нынишним мч - именно это вас гнетет? Что не до конца ясно, что вы к нему испытываете? Или гнетёт новое знание о себе - желание одиночества? Этот момент не совсем понятен из описания ситуации.

(еще возникли вопросы: как вам кажется, желание не быть в отношениях возникло именно из-за нынешних отношений? То есть проще быть одной, чем учиться выстраивать границы и отслеживать их сохранность?

Или же не хочется отношений вообще, то есть и до вступления в нынешние отношения желание было шатким?)

Хочется вас поддержать, что бы вы ни выбрали. И сказать, что одиночество - это выбор, как и быть в отношениях - это выбор. И оценивается этот выбор только вами самой: вам это не/приятно, не/нравится, не/комфортно. Последнее, на что стоит опираться - это на социальные ожидания.

Может вам стоит рассмотреть в будущем полиаморные отношения, почитать про это побольше. Обычно их выбирают люди как раз с такими запросами как у вас: нежелание жить с кем-то, с кем состоишь в отношениях; гибкость в партнерстве.  

Но полиаморные отношения - всё равно отношения. Там есть ответсвенность друг перед другом, уважение и забота. Если сейчас вы хотите побыть одна - прислушайтесь к себе. Умение быть одной - важный опыт. Вы больше узнаете за этот период о своих потребностях, желаниях. И того, как сами можете себе их реализовать,  обеспечить. И, если в дальнейшем захочется найти партнера, вам будет проще объяснить, как именно ему стоит с вами обращаться, чтобы вам вдвоем было комфортно (вам и самой будет проще понять запросы партнера).

Кажется, что сейчас именно с этим есть затруднения в отношениях: приходится продумывать какие-то обходные пути, чтобы избжать общения с мч. Вместо того, чтобы выстроить какие-то совместные правила общения. Я прочитала, что вы говорили с ним на эту тему (колкостей и тд.). Но иногда нужно менять формат разговора, чтобы правила закрепились (нужно продумать систему индикаторов - что будет знаменовать, что правила нарушились. Затем продумать санкции за нарушение. И обо всем этом договориться. И возвращаться спокойно к разговору время от времени и т.д. Это кропотливая работа, но достойный вклад в будущее).

Если примите решение выходить из отношений, хорошо бы продумать, как это сделать мягко, с уважением к чувствам партнера. Но помните, 100%-тно безболезненный исход для обеих сторон в таких случаях невозможен. Люди часто хотят как-то так выйти из отношений, чтобы всем было хорошо, без скандалов желательно и быстро.

Но это разрыв - это шаг, за которым следует ответсвенность перед другим. Надо просто быть готовой принять любые чувства со стороны партнера. Принять в смысле смириться, что они есть и он имеет на них право. И как-то по возможности и в силу своих ощущений на них откликнуться. При этом всё же не доспускать оскорблений в свою сторону. Ведь вы тоже имеете право на то, что чувствуете (дискомфорт в нынешних отношениях, желание побыть одной).

Если будут вопросы - обращайтесь, с удовольствием побеседую с вами.

С уважением, Таня Лобода

Здравствуйте!

Согласна с коллегами, запрос не совсем ясен. Но ясен ваш посыл: вы устали, в смятении и недоумении, в страхе и постоянном давлении.

Очень сочувствую, что вы всё это переживаете. И, будучи сначала ребенком, который не может ещё сам себя обеспечить и вынужден жить с родителями, сложно ощутить власть что-то исправить. Всё, что мы можем, это отчаянно ждать поддержки и тепла от казалось бы тех людей, которые должны давать нам их по умолчанию. От родителей, от мамы. Но сейчас, кажется, у вас настал период изменений, точка преломления.

Выростая мы понимаем (не сразу), что родители - просто люди с какими-то своими комлплексами, страхами, нерешенными проблемами. Которые  зачастую, к сожалению, они пытаются решить через своих детей. Так случилось и с вами. Это важно понять, чтобы ни в коем случае не перекладывать вину за неблагоприятное поведение и настроение мамы на себя. Дело не в вас, что вы якобы недостаточно хороши, умны, честны и т.д. Дело в маме как в человеке, которая умеет общаться только в основном через систему подчинения и наказания (если собеседник позволяет себя в эту систему вписать). И вы попали в эту систему будучи ребенком, которому крайне сложно это исправить.

Что вы сейчас можете, так это стараться выйти из этой системы. Вы тоже уже взрослая, вы не обязаны принимать правила общения своей мамы. Диалог и отношения - это позиция двух людей, у каждого из которых должны быть равные права на формирование стиля этих отношений.

Такая позиция может быть вам незнакома, вам может быть чуждо это ощущение: "я вправе говорить маме нет, вправе всем и всему, что мне некомфортно говорить "нет!". Это лишь мои гипотезы, что вам такое незнакомо как устойчивая позиция. Но если это так, то вам поможет разговорная терапия. Когда вы постепенно будете научаться тому, как это чувствуется. Чувствуется отдельность, самость, стойкое право не давать себя в обиду никому (даже и тем более маме).

Вы написали, что у вас были ожидания на изменения после получения золотой медали (поздравляю, кстати!). Но это, к сожалению, были только ваши ожидания. Это как раз таки сформированная в вас мамима позиция: что вы и ваши действия якобы являются причиной/результатом маминого отношения, что проблема в вас в конечном счете. Это та ниточка, за которую она дергает, её нужно обрезать. Ведь неясно, какие запросы были в голове у мамы в тот момент. И мы здесь не можем догадываться, это невозможно. 

Не бойтесь потерять на время отношения с мамой. Это может звучать некомфортно и даже невозможно. Со временем отношения выстроятся заново. Они будут какими-то другими. Не бойтесь обидеть маму. Вы страдаете из-за её к вам отношения. Поверьте, она тоже может немного пострадать, она это сможет пережить. Это возможность для нее выработать какие-то новые мысли, через конфликт прийти к другим ответам. Вы сейчас проходите тот же путь. 

Берегите себя, настраивайтесь на путь заботы о себе. Чтобы не перенимать в свою жизнь мамину систему общения "подчинения-наказания". Из неё очень трудно порой выйти, даже если мы понимаем, что нам она ненавистна. Вспоминайте в своей жизни значимые отношения и встречи, когда вы чувствовали себя иначе: спокойной, свободной, принятой. Как это чувствуется? Что вы при этом делали, говорили? Как можно сохранить эту позицию и перенести в отношения с мамой, что вы можете изменить в своей ответной реакции на её выпады и агрессию?

Буду рада сопроводить вас на пути к себе, обращайтесь, если будут вопросы :)

Здравствуйте!

Спасибо за сообщение на форуме. Оно без конкретного вопроса, но видно, что вам нужно было выговориться и выразить свое отчаяние что-то изменить в своей жизни. Хочется сказать, что я рядом, я сопереживаю.

Видно, что вы действительно старались повернуть жизнь в желаемое русло, но каждый раз чего-то не хватало. Здесь трудно давать какие-то советы, тк не ясно, с какой стороны вы бы хотели подходить к своим затруднениям: со стороны своей неуверенности в себе, со стороны отношений с партнером, со стороны страха и неудовлетворенности и т.д. Каждая тема - это отдельная ниточка, ведущая к ответам на вопрос "а как жить свою жизнь-то"?

Не знаю, обращались ли вы к психологу, но мне кажется, что вам подошел бы экзистециальный подход или нарративная практика. Я бы начала с того, что после книг и курсов всё-таки был какой-то эффект. И стала бы думать, что ему предшествовало, как его удержать, что для этого не хватает/мешает и т.д.

Буду крайне рада помочь пройти вам этот путь. Обращайтесь, если будут вопросы.

Желаю всего наилучшего.

Здравствуйте!

Вы пишите, что вы проработали проблему волнения о чужом мнении,  разбираетесь в своих эмоциях.

То есть, если я правильно понимаю, подразумевается, что когда кто-то комментирует вашу внешность, вы чаще всего можете отследить, что вам это не нравится. И появляется мотивация пресечь это. Наверняка, у вас и собственные фразы какие-то всплывают хаотично (что-то типа "мне это не нравится", "отвали/заткнись", "мне не приятно это слышать").

Но проблема в том, чтобы именно озвучить эти фразы, так? И ещё озвучит их в каком-то "правильном" ключе специальными психологическими фразами (ох, были бы такие на все случаи жизни)...

Просто иначе по вашему запросу получается, что если кто-то вам напишет 3-5 ёмких фраз на свой вкус о том, что он/она сказали бы в вашей ситуации, то вы сразу же наберетесь готовности их озвучивать. И эти фразы как амулет будут отпугивать всех грубых/нечутких людей. Так, получается? Или всё такие загвоздка в том, чтобы сказать вслух то, что у вас в голове/на душе?

P.S. Фраза "мне неприятно, что ты говоришь/делаешь так-то по отношению ко мне" - действительно хорошая опора, чтобы добавлять на неё оттенки своих чувств/мнения (например, не неприятно, а обидно или грустно или злит + чтобы вы хотели слышать/получать вместо этого + просьба так делать, как вы просите,тк для вас это важно).